Mutti Merkel hat schon einen Neuen!

Ist die smarte Welle der Richtige? Mutti selbst ließ verlauten, es sei keine Liebesheirat, doch der Bonner läßt sich nicht mehr abschütteln. Die Paarberater der Hauptstadt stehen bereits Schlange. Bleibt die Frage: Deckt der Gesundheitsfonds die Kosten?

Scheidung perfekt!

Wie in eingeweihten Kreisen in den vergangenen Stunden immer lauter geflüstert,
ist die Scheidung im Hause Merkel-Stein perfekt. Beim Treffen der großen Tiere, der sich nach medialen Großereignissen treffenden Elefantenrunde, griff Mutti Merkel Papa Steini zwar noch demonstrativ unter die hängenden Schultern, doch sein eingemeißeltes Minusgesicht wird um die Reha nicht herumkommen. Wie am Rande bekannt wurde, gehört der Kreuzritter, der dem gebeutetelten Paar das "von" bescherte, zur Sippe derer "von Gestern".

Wies´n 2009 : Brutal gemütlich!

Große Debatte in Mouseville an Gleis 9: Sind die Wies´n 2009 nun gemütlich wie lange nicht, oder so brutal wie noch nie? Die beiden Münchener Tagezeitungen wiedersprechen sich in der Bewertung des ersten Wies´n Wochenendes total. Die eine scheint nach nur vorn zu schauen, die andere nur hinter die Kulissen.

Potz Blitz: Magna calamità

Die Automäuse sind in heller Aufregung! Rüdiker Rakete plant Sternfahrt nach Bochum!
Was ist bei Opel los? Warum hat niemand auf Gutti gehört? Trifft die Erklärung der Büchermaus zu? " Der spricht eine andere Sprache." Aber die arbeiten doch sonst auch mit Übersetzern? Fifi Berliner sitzt im ICE in die Bundeshauptstadt.
"Wir müssen höchste Kreise mobilisieren. Vielleicht sogar eine Koalition mit Pressefüchsen eingehen." Er wirkt sehr besorgt. "Haben sich die Merkelsteins verspekuliert? Dann kassieren wir als Erstes deren Pensionsansprüche."

Eilmeldung! Kirchenmaus vor dem Aus?

Die Kirchenmäuse sind in heller Aufregung. Wie aus gut unterrichteten Kreisen weiter verlautet, zahlt ein Freiburger Kirchenrechtler keine Kirchensteuer mehr - und ist dennoch Mitglied der Kirche. Wenn das Schule macht, oder vor Gericht Bestand hat, so fürchten die Kirchenmäuse, drohe ihnen die Vertreibung. " Man wird die Kirchen vermieten," sagte ein führendes Mäusemitglied des Mäuserates Alter Peter, " wie es schon in evangelischen Kirchen gemacht wird. Und dann kommen erst die Kammerjäger und dann die Investoren."

Eilmeldung! Merkelstein in Finsterwalde

Wie die Mäusepost so eben berichtet, waren die Merkelsteins am Wochenende auch in Finsterwalde.Fazit: Erleuchtung blieb aus.

Von Merkelstein zu Guttenberg

Wie gut unterrichtete Mäusekreise beobachteten, haben die Merkelsteins, zu tiefst beunruhigt durch Guttis unaufhaltsamen Aufstieg in der Wählergunst, am Wochenende ihre Ahnetafeln durchleuchten lassen. Wie es heißt, wurden Sie pfündig. Nun soll geprüft werden, ob die Verwandtschaft zu jener Sippe, die nicht nur dem Aufruf Papst Urban II ins Helige Land gefolgt war, sondern auch 1187 eine schwere Niederlage in der Schlacht von Hattin hatte erleiden müssen, sie berechtigt, ihrem Namen das "von" voran zu stellen. Außerdem wird erwogen ob die Nachfahren der tapferen Kreuzritter als Exklusiv-Berater beim Rückzug aus Afghanistan eingesetzt werden können.

Endlich! Freie Fahrt für freie Bürger!

Pünktlich zur IAA schwört der FDP Chef der Ampel ab! Das ist eine zweite Abwrack-Prämie! Die Bahn-Spitze tagt. Soll sie intervenieren? Wo bleibt der Bahn-Vorteil?

Lamborghini und Leberkäs

Unruhig warf sich Rüdi auf den Sofa hin und her. Zuviele Bilder jagten durch sein Weißbier getränktes Mäusehirn. Was hatten sie auf der IAA nicht alles gesehen! Den neuen Audi mit 313 PS, den BMW 7ner, eine elektronische Ente und einen Ghost! Ja, einen Ghost! Glasklar war jetzt Rüdis Traum: Dieser Ghost war kein grünes Männchen mit freundlicher Empfehlung von Gott Alkohol,nein, er war ein richtiges Auto! Ach, murmelte Rüdi im Schlafrausch, ein Auto. Ein Traum! Ein Rolls Roys! Plötzlich sah er noch klarer: Vielleicht gar nicht verkehrt der Name. Sind nicht die, die ihn sich leisten können, dem Jenseits meistens ziemlich nah? Und dann der neue Jaguar XJ! Crazy hätte das sehen sollen! Die mit ihrem ewigen Gerede von der Krise! Krise, welche Krise?
Aber auch Fifi Berliner war nörgelig drauf. Wo ist der K.F.Piech fragte er immer wieder. K.F.Piech schien die einzige Attraktion zu sein, die ihn interessierte. Dabei war Fifi die Maus, mit der er am liebsten auf Tour ging. Fifi kannte sich aus. In allen Lagen und in Zügen. Schließlich stammte er aus dem Geschlecht der Tunnelmäuse. Sofort nach der Wende waren sie in München eingerollt. In einem Hanfbeutel, der eigentlich nur das Begrüßungsgeld transportieren wollte. Doch Fifis Urahn war von Münchnen Mainstation fasziniert. "Der sauberste Bahnhof, den ich je gesehen habe," mit dieser Bemerkung siedelte er sofort seine ganze Sippe um. "Endlich. Schon immer wollte ich meiner Familie eine gehobene Adresse bieten." Zum Glück hatte er nie erfahren, dass Generationen später die meisten Mäuse Berliner wieder kehrt machten. "Zurück in die Hauptstadt, raus aus der Provinz," hatten sie damals getönt. Rüdi konnte es ihnen nicht verdenken. Der Berline Hauptbahnhof war einfach ein neues Jahrhundert. Allerdings mußte man aufpassen, dass einem nichts auf den Kopf fiel.
Fifis Großvater war in München geblieben. Er lebte von Leberkäs-Semmeln und weigerte sich, seine Diät gegen Ende seines Mäuselebens noch einmal umzustellen. Fifi hatte diese Vorliebe geerbt. Genetisch, murmelte er immer, wenn jemand fragte, warum er denn nicht endlich auf Sushi umstieg, "genetisch. Schon mein Großvater ... ." Doch da hatten sich die anderen Mäuse schon lange abgewendet. Nur Rüdi, der hörte ihm immer zu. Und so waren sie Freunde geworden.

Namensänderung im Hause Steinmerkel

Familie Steinmerkel gibt so eben bekannt, dass sie nun auf den klangvollen Namen Merkelstein hört. Damit möchte sie dezent darauf hinweisen, dass sie an einer Änderung des Namensrechts arbeitet. Danach sollen Kinder immer den Namen der
Mutter tragen. Da herrscht Sicherheit.

Weiber-Wies´n

"Das wird eine Weiber-Wies´n", Rüdi Rakete sank ermattet gegen die Sofakissen. Der alteingesessene Clan der Hofbräumäuse hatte zur Wies´n Eröffnung geladen. Tisch direkt unter dem Ochsenspieß. Nun waren die beiden wieder da und konnten kaum noch Papp sagen. Trotzdem mußte Rudi natürlich noch seinen Senf dazu geben." Eine Weiber Wies´n. Zehn Zentimeter hohe Absätze, 20 Zentimeter tiefes Dekolleté und 30 Zentimeter Maßkrug. Sauber." Ermattet drehte er sich zu mir hin: "Bella, weißt Du, welchen Satz ich heute am häufigsten gehört habe?"
Ich schüttelte den Kopf.
"Schatz, wollen wir Schuhe tauschen?"
Hat man sowas jemals auf den Wies´n gehört? Schuhe tauschen? Ich dachte dort tauscht man Bussis ...

IAA, IAA, IAA

Und dann war Rüdiger Rakete plötzlich verschwunden. CrazyTrack2 verzog säuerlich das Gesicht. "Ja, wo ist er denn", hatte ich ganz naiv gefragt und ein Mäuse-Gewitter herauf beschworen "Zur IAA natürlich," donnerte Crazy und ihre Augen blitzten, er ist und bleibt ein PS-Junkie! Da kann er soviel Bahn fahren, wie er will."
"PS-Junkie? Aber dann kann er doch getrost Zuhause bleiben!" Da hatte ich mich aber weit aus dem Fenster gelehnt."Was verstehst Du denn davon?" grollte Crazy, doch dieses Mal ließ ich mich nicht beirren. "Die ICEs brettern mit bis zu 13 000 PS durch die Lande. Doppelt so schnell wie ein Auto und halb so schnell wie ein Flugzeug!" Triumphierte ich."Da sieh mal einer an, hast Dich wohl bei den Lokführern lieb Kind gemacht? Aber was ist ein ICE gegen einen Ferrari, einen Lamborghini, einen Porsche ...so denkt Rudi Rakete. Ist ja auch kein Wunder. Stammt ja aus Hannover.Seine Sippe verehrt den Auto-Kanzler. Und soll ich Dir was sagen, weil wir den nicht mehr haben wollten, kaufen die Russen jetzt Opel. Hat der bestimmt seine Finger im Spiel."

Die Männer im grauen Flanel

Doch dann klärte sie mich auf: "Manager, Bella, das sind Manager!"
Was ist ein Manager, wollte ich schon fragen, doch die seltsamen Tierchen, die sie hinter sich her zogen, beunruhigten mich noch mehr. Wo war denn nur der Kopf? Wo war der Schwanz? Und Beine hatten sie auch keine. Dennoch schienen sie sehr flink zu sein.
" Das sind Survival-Kits" belehrte mich Rudi Rakete, der seit neuestem mit Crazy ging, " die letzte Generation der modernen Haustiere." " Survival was?" Ich war völlig überfordert.? Rudi nickte vielsagend. "Überlebens-Kit. Da ist alles drin, was ein Manager so braucht. Lap-top, Handelsblatt, Socken, Playboy .... übrigens, die ärmeren Verwandten der Computer-Maus leben zeitweise auch da drin. Meistens in der Vortasche. Zusammen mit Kabel und Stick. Mènage á trois. Meistens jedenfalls. Auf Reisen."
"Und die reicheren Computer-Mäuse, wo leben die?" "Die sind integriert und werde immer sofort wieder herausgeholt. Die residieren in ganz teuren Gehäusen. Für meine Geschmack allerdings etwas zu schlank." Integriert? Integriert, das hatte ich doch schon gehört. Hatte es nicht geheißen: Integrieren, nicht ausgrenzen? Machte Integrieren reich? Eine Frage aber hatte ich noch: "Wozu bitte, Rudi, sind diese Stangen?" Er rückte mir verdammt nahe auf den Pelz." Zum Festhalten." . "Zum Festhalten?" "Auch ein Manager braucht ein bisschen Halt, oder? " Er sah mir tief in die Augen: "besonders in der Krise."

Laptop und Lederhose

Diese Woche war die Hölle! Ach, was sage ich! Die Hölle hat doch gerade erst eröffnet!
Aber schön der Reihe nach:
Nach dem entzückenden Duett der Familie Steinmerkel lauschten wir noch ein paar Flötentönen und unsere Polit-Fan-Gemeinde hatte für zwei Tage einen neuen Schwarm: Trittin, Trittin, wir fahren nach Berlin! Doch dann schwappte eine neue Welle über Sub-Bavaria hinweg: Ein Meer von Grau. Zweibeiner, wohin mein Blick auch fiel. Und alle in Grau. Verstohlen hatte ich mir über mein Fell gestrichen: War es etwa angesagt? Der Lehrbub aus der Internationalen hatte mir so was geflüstert: Perez Hilton hätte was von einem Kleid geschrieben, das Bella getragen hätte???

Doch sofort holte mich CrazyTrack 2 aus meinem Luftschloss auf die harten Gleise zurück; lautstark unterstützt von Rudi Rakete. "Diese Beine trugen schon Grau, da konntest du noch gar nicht laufen!"
Doch kaum hatte ich das irgendwie auf die Reihe bekommen, da stampften die Grauen in Lederhosen durch die Stadt. O´zapft is! Bavaria vivat!
Aber was bitte hat das zu bedeuten? Was ist ein Manager in Grau? Und was in der Lederhose?

Duo statt Duell

Herr und Frau Steinmerkel gaben sich die Ehre ... roter Schlips statt roter Socken, Koralle statt Perle: Schlaf Kindchen, schlaf.
Dabei wäre Opel beinahe mausetot gewesen, der Atommüll schwimmt in Salzlake, die Wirtschaft bricht ein, so stark wie noch niemals zuvor, die Bürger halten die Deutsche Welt für ungerecht, das Gesundheitssystem steht vor dem Ruin.
Macht ja nichts. Die Amerikaner hatten mal einen Präsidenten, der hatte ein Küchenkabinett und einen anderen, der feierte Tee-Parties. Wir feiern den neuen Engerie-Mix. Red Bull in Yellow Submarine. Nur: Die Dose ist leer. Die Badewanne auch. Macht ja nichts. Wir haben ja die Steinmerkels. Schlaf, Kindchen, schlaf!

Tigerente auf dem Weg in die Hauptstadt?

An Gleis 24 ist die Hölle los. Gerade kommen wir vom BR und alle tanzen aus der Reihe.Die einen rufen Angie, die anderen Steini, doch die meisten Mäuse wollen Gutti.

Herzenssache

Mein Herz macht bummbudibumm!
Wer hätte das auf Burg Mausdorf für möglich gehalten!
Die Kirchen-Maus hat mich gebeten,ihr wieder die Aufwartung zu machen. Vielleicht, so stellte sie in Aussicht, darf ich sie dann auf den Viktualienmarkt begleiten. Dort gebe es reichlich Leckerbissen ... jedoch auch allerlei Gefahren. Kater Timo führe ein strenges Regiment. Ich kann es kaum erwarten. Und ich werde mich ganz schön machen! Was hat der Lehrjunge der Bücher-Maus gemeint? Zöpfe und Schleifen sind wieder so en vogue, dass sie in Vogue sind? Und der Star unserer Familie, eine Nachfahrin jener legendären Mäuse, die einst nach Hollywood auswanderten und von Walt Disney entdeckt wurden, sei eine Stil-Ikone?

Wer kegelt wen hinaus?

Oh, die Bücher-Maus hält uns eine kleine Standpauke.
"Wenn ihr schon die Kirchen-Maus besuchen wollt, dann kann ein wenig Bildung nicht schaden." Crazy verdreht genervt die Augen, "Lass uns in Ruhe, wir müssen uns auf den Weg zur Kirche machen." "Wisst ihr", flötet die Bücher-Maus, " welchen Sport man früher in der Kirche zur Belehrung der Gläubigen betrieben hat?"
Crazy verzieht gefährlich ihre schnuckelige Mäuseschnute. "Kegeln!" Die Bücher-Maus wirft sich triumphierend in Pose.
"Wie immer. Große Klappe, keine Ahnung!"Ich warne dich!" Crazy duckt sich zum Angriff. " Noch ein Wort ..."
Entschlossen werfe ich mich dazwischen. Nur keinen Mäusekampf vorm Kirchgang.
" Interessant, Bücher-Maus, höchst interessant. Habe ich richtig verstanden, früher wurde in der Kirche also gekegelt?" " Und ob. Die Kegel stellten das Andere, das Böse dar und mit der Kugel versuchten die Gläubigen, das Andere um zuhauen." Donnerwetter!
"Wäre es da nicht gescheiter, heute Abend im Fernsehen zu kegeln, statt sich zu duellieren?" Verdutzt legt die Bücher-Maus ihre Stirn in Falten.
" Darüber muss ich nachdenken ...."

Hier werden sie geholfen!

Heisse Tipps für die Duellanten:
Aussschlafen! Cool bleiben! Spontanität! Nicht verbiegen! Emotionen wecken!
Von Meister Ede höchst persönlich. Donnerwetter ...er scheint zu glauben, ihm hätten sie genützt?

Ob der Pfarrer dies auch gelesen hat? Gehe nämlich Sonntagmorgen mit Crazy in den Alten Peter. Wir wollen meine Verwandte, die Kirchen-Maus, besuchen. Crazy ist sehr besorgt. Die Kirchen-Maus spräche dem Meßwein zu ... und scheue das Tageslicht. Sie nage nur noch an Oblaten, auch die Verlockungen des Viktualienmarkts bedeuteten ihr nichts mehr. Dabei müßte sie nur über die Straße huschen und hätte die köstlichsten Verlockungen direkt vor ihrer Nase.

Wir wollen sie aufmuntern. Immer nur in Heiligen Hallen, das tut ihr offenbar nicht gut. Und wir wollen für das TV-Duell zwei Kerzen anzünden. Damit den Herrschaften ein Licht aufgeht ... heiliger Aloisius hilf!

FDP Chef verrät weitere Waffengattung!

Oh, das wird aufregend! So eben meldete das führende Deutsche Nachrichten Magazin, dass die zur Auswahl stehenden Waffen beim großen Wahlkampf TV-Duell um eine Gattung bereichtert wurden! Spricht doch der FDP Chef bereits heute von einem Platzpatronen-Duell! Es wird doch niemand getroffen werden? Auch von Retourkutschen ist die Rede.Sie sollen schon zur Abfahrt bereitstehen. Nur wer sie fährt, ist noch ungewiß. Aber hat nicht die Kanzlerin die Zügel in der Hand?

Wahlkampf in Mouseville

Die Aufregung ist unbeschreiblich: Der Dicke ist aus dem Saarland zurück. Und plötzlich behauptete er, der Wahlkampf sei scharf! Nichts mehr mit Valium! Und dann rollte er ein Plakat aus, das mir den Atem verschlug. Busen im Wahlkampf? Der Busen unserer Kanzlerin? Und Hugh Hefner im Anzug? Den hatte nämlich vorhin der Auszubildende der Büchermaus herumgehen lassen: Seht euch das mal an! Alter schützt vor Torheit nicht! Playboy Chef tauscht Bademantel gegen Anzug! Die Büchermaus war völlig geschockt: Der zieht sich an und unsere Politiker aus?

Doch, das ist noch nicht Alles: Morgen, so mäuselt man, ist das große Wahlkampf TV-Duell. Debatte nennen die Menschen das. Dabei warten sie nur darauf, dass sich die Teilnehmer an die Gurgel gehen. CrazyTrack2 hat eine Freundin, die als Funk-Maus Karriere macht. Bei ihr werden wir das Spektakel verfolgen: Unsere Kanzlerin gegen unseren Möchte-Gern-Kanzler. Mundschutz gegen Bleistift. Glaubt ihr nicht? Exakt diese Waffen soll heute der berühmteste Deutsche Comedian im Rundfunk für das Duell empfohlen haben: Der Mundschutz, damit Nichts rauskommt. Und der Bleistift, weil mehr Waffe zu dem Herrn nicht paßt.
Wir werden sehen. Dabei, wenn ich ehrlich bin: Alle Mäuschen schwärmen von Gutti .... warum schicken sie den denn nicht in die Schlacht? Hat der Adel nicht die längere Tradition im Duellieren?

Wurschteln und Wegducken haben wir eben gelesen ... so mache die Kanzlerin das mit Afghanistan ... die Büchermaus ist ganz entsetzt, als sie online diese Überschrift entdeckt hat ... online, das ist für mich noch das größte Wunder ... doch die Computer-Maus hat mir schon einge Sachen erklärt ... aber so ganz verstanden habe ich sie noch nicht ... doch vom Wegducken verstehe ich etwas. Das ist das Erste, was eine kleine Maus lernen muss, will sie nicht eines allzu frühen Todes sterben. Aber die Kanzlerin, das ist doch keine kleine Maus????

Ich habe einen Leser .... mein Mäuseherz schlägt heftig! Ich glaube, ich brauche auch mal Valium!
Valium! Gestern hatten wir an Gleis 14 eine heftige Diskussion.
"Dies ist ein Valium-Wahlkampf" meldete sich erbost der dicke Nager, der unter dem Croissant-Stand residiert wie im Schlaraffenland."Ich sage Euch, ein Valium-Wahlkampf!
" Was bitte ist ein Wahlkampf?" hatte ich zögernd gefragt.
" Die Menschen, die Menschen" , der Dicke redete sich richtig in Fahrt: "Wer nicht jeden Tag ums Überleben kämpfen muss, der erfindet eine Wahl!"
"Wahlen gehören zur Demokratie" belehrte ihn die Büchermaus die gerade vorbei huschte und seit Mäusejahrzehnten in der Internationalen Presse hauste, " doch davon verstehst Du nichts.
"Verstehe ich nichts?" Der Dicke plusterte sich gefährlich auf."Du kennst Dich wohl in Deinem eigenen Revier nicht mehr aus? Wahlen in Afghanistan - aber keine Schulen für Mädchen! Steine für Ehebrecher! Studiere Du mal Deine Zeitungen und wenn Du weißt, wer dort die Wahl ehrlich gewonnen hat, kannst Du Dich mal wieder bei mir blicken lassen. Vorher nicht."
" Und die kämpfen auf Valium?" ich war völlig verwirrt.
Der Dicke lachte. "Die kämpfen höchsten auf Mohn."
"Und wer bitte schön, kämpft auf Valium? Doch nicht etwa ... unsere Kanzlerin?"
Der Dicke legte beruhigend seine fettige Pfote an meinen Hals. "Na, deswegen ist doch der Oskar wieder auferstanden. Damit es wieder Tam-Tam gibt. Damit sie aus ihrem Schlaf erwachen. Stell´Dir vor, es gibt Revolution und keiner hat´s gemerkt. Und nicht nur das: Endlich wieder ein Gourmet am Horizont. Übrigens, ich muss mich sputen. Gleich geht der ICE nach Saarbrücken. Parteiversammlung... feinstes Fressen, seitdem der wieder da ist .... und das bei den Linken."

"Und wir", die Büchermaus hakte sich bei mir ein und schlug einen scharfen Haken nach rechts, " wir lesen uns jetzt durch die internationale Presse. Du kannst doch lesen?"

Ja, lesen konnte ich. Aber das mit dem Valium - Wahlkampf ging mir nicht aus dem Sinn. Die Kanzlerin auf Drogen? Mein Mäusehirn rotierte - es gab so viele Dinge, die bekam ich einfach nicht auf die Reihe .... weder links- noch rechts herum ...

Wenn einer eine Reise tut

dann kann er was erleben. Wie oft hatte ich das gehört!

Doch was man alles erleben konnte, davon hatte ich keinen blassen Mäuseschimmer.

So machte ich mich einfach auf den Weg. Warum sollte ich das schwarze Schaf unserer weitverzweigten Sippe nicht einmal besuchen? Machte man das nicht in anständigen Mäusekreisen?

Gesehen hatte ich sie noch nie, doch hinter vorgehaltener Pfote wurde getuschelt: Sie wohne mitten in der Stadt. Mittendrin! Doch nicht nur das, sie wohne gar im Hauptbahnhof. Man stelle sich das vor: Eine Altweltmaus im Hauptbahnhof! Schon die Anschrift hatte mich verwirrt: Gleis 2. Und dann der Lärm und der Verkehr und die Menschen und die Maschinen!

Doch ich habe sie gefunden: Crazy Track2. Und so begannen meine Abenteuer ....