Schlaue Mäuschen

Wenn das Gehirn eine neue Bewegung lernt, dann beginnen seine Nervenzellen fast augenblicklich damit, sich neu zu verbinden. Das haben Wissenschaftler an Mäusen herausgefunden. Sie hoffen, dass die Erkenntnisse eines Tages auch Schlaganfallpatienten helfen können.

London - Was tut man nicht alles für ein paar leckere Happen. Manche Labormäuse quetschen sich auf der Suche nach Futter zum Beispiel durch einen sehr engen Spalt - auch wenn sie die dafür nötige Bewegung erst lernen müssen. US-Forschern ist es mit Hilfe der Tiere gelungen, die Abläufe bei motorischen Lernprozessen im Gehirn etwas besser zu verstehen. Als sie vor, während und nach dem Training die Auswirkungen der Übung auf das Mäusegehirn untersuchten, stellten die Molekularbiologen nämlich Überraschendes fest: Innerhalb von einer Stunde bildeten sich Synapsen zwischen Nervenzellen in eben jenem Gehirnbereich aus, der Muskelbewegungen kontrolliert. Die neuen Nervenverbindungen erwiesen sich als sehr robust: Auch im Test nach vier Monaten beherrschten die Mäuse ihren Trick noch - selbst das Lernen ähnlicher motorischer Fähigkeiten störte die aufgebaute Hirnverdrahtung nicht. Langfristig sollen die Erkenntnisse Neurologen dabei helfen, das Langzeitgedächtnis von Schlaganfall-Patienten schneller wiederherzustellen. Die Forscher berichten von ihrer Studie in der Online-Ausgabe des Fachmagazins "Nature".

Quelle: Wissenschafts-Spiegel online

Der Abtanzball hat begonnen ...

Kaum im Amt hat Mutti Merkel schon Kollateralschäden beachtlichen Ausmaßes hinnehmen müssen.Vielleicht denkt sie heimlich am Paul Watzlawik: Man hüte sich vor seinen Wünschen, sie könnten in Erfüllung gehen .... Doch dazu ist es nun zu spät. Doch wie viele Neubesetzungen kann sie aus dem Hut zaubern, ohne alle Glaubwürdigkeit zu verspielen? Nach einer siebenfachen Mutter nun eine eine ledige Familienministerin ohne Kinder? Die seit ihrer frühester Jugend Politik macht, weil dies ihre Leidenschaft ist? Sie mag Familie des 22. Jahrhunderts repräsentieren, die jetzige jedoch nicht. In der hat die Leidenschaft nicht in die Regierung, sondern in die Realität zwischen Kinder, Küche und Karriere geführt. Und nicht selten auch in Arbeitslosigkeit, Ausgrenzung und Armut. Der Unterschied erscheint uns Mäusen etwas groß. Doch vielleicht wird Frau Ministerin jetzt schnell schwanger ... es kann die Akzeptanz erhöhen - oder auch nicht. In Frankreich gibt es da ein glamouröses Beispiel ... . Vielleicht mal Paris Match lesen, Frau Ministerin ... von unserer Büchermaus aus der Internationalen Presse empfohlen ..

Gutti - watch out!

Wir Mäuse verfolgen mit Spannung das Wettrennen von Mutti Merkels Glamour-Boys.
Doch cave Gutti: Der natürliche Feind lauert in Hannover, nicht in Berlin! Sigmar schärft sein Profil und Muttis Volk liebt zwar die High Society, doch eher in der Yellow Press, als im Kanzleramt. Denk´ an Schröder und Brioni! Sigmar ist dabei, die die unteren Ränge bis zur Mitte zu besetzen ...!

Plisch oder Plum - Finanzkrise so folgenschwer wie Mauerfall?

Das wird Mutti Merkel nicht behagen: Ihr neuer Finanzminister, der bei uns Mäusen zusammen mit dem Wirtschaftminister das aktuelle Supergespann Plisch und Plum bildet, spricht deutliche Worte. Allerdings mit höchst brisantem Inhalt, der gefühlten Gerechtigkeit. Sie sei in Gefahr. Was bitte ist "gefühlte Gerechtigkeit"? Frage doch mal bitte ein Mensch bei einem Richter an einem Sozialgericht nach, was darunter zu verstehen ist ... wir Mäuse haben da so eine Ahnung ...

Zwanziger - ein Januskopf ?

Wie passend, denn Janus ist der Gott der Tore.




Allerdings schließt er auch den Himmel auf - und auch wieder zu. Da ist Theo gerade dabei. Vielleicht sollte er Nachhilfe beim brutalst möglichen aller Aufklärer nehmen - dem Koch aus Hessen. Sonst werfen die Fans die Pforte zum Himmel aller Fußballer endgültig ins Schloss - verschaukeln können sie sich auch allein. Dazu brauchen sie keine teuren Stadionkarten und keine Fanshops. Fragt sich Theo etwa, welche Blickrichtung die richtige ist? Wir Mäuse sagen nur : Fielmann, aber schnell!

Schloß Meseberg wird Therapiezentrum

Wie der Mäusefunk so eben berichtet, konnten weder der geniale Geist Messerschmitts noch die liebliche Präsenz der RTL Sport-Fee Ulrike von der Groeben verhindern, dass das von Dorothea von der Groeben mit in die Ehe gebrachte Schloss nahe Berlins nun doch zum Therapiezentrum für Aggressiongefährdete wird. Die erfolgreiche Beschwichtigungstherapie der vorvergangenen Woche unter der Leitung von Mutti Merkel hat die Anfrage anderer europäischer Regierungschefs nach einer ähnlichen Therapie für aufmüpfige Kabinettsmitglieder derart in die Höhe getrieben, dass diese wirtschafliche Chance in Zeiten der Krise einfach genutzt werden muss.
Der in Meseberg ansässige Mäuseclan, benannt nach den Herren von Wartensleben sieht es getreu seines bewährten Mottos "Warten & Leben" gelassen. Wer die Herren Bush und Chirac überlebt hat, ängstigt sich nicht vor Psychodocs.

Double Mouseburger - Eurpoas erste Wahl

Wir fühlen uns geschmeichelt - die neuen EU Personalien entsprechen so ganz dem Vorbild der unsterblichen Mouseburger. Wir Mäuse haben uns ja mal sehr geärgert über diesen Ausdruck, den Helen Gurley Brown als Chefredakteurin der amerikanischen Cosmopolitan einst prägte. Doch dieses Schlagwort wurde genauso berühmt wie ihr "Sex and the single girl". Und während der Sex ja schon längst seinen globalen Rundumschlag hinter sich hat, startet nun auch der Mouseburger seine europäische Karriere. Und das gleich im Doppelpack ... die Mäuse im Münchner Hauptbahnhof fühlen sich geschmeichelt. Sind wir nicht genauso grau?

Zwanziger und falsche Fuffziger

Die Kirchenmaus ist aus Hannover zurück und sie ist empört. Wer dankt den Rettungskräften? Den Sanitätern und Notärzten? Der Bahnpolizei? Und allen voran den Lokführern, die solche Katastrophe verkraften müssen? Die Kirchenmaus organisiert eine Dankesfeier für alle, die gestern vergessen wurden. Charly Devey ist entzückt: In seiner langen Karriere hat er in Mouseville in Sub-Monaco schon viele schreckliche Unglücksfälle miterlebt. Dass die Fahrgästen davon nicht mehr mitbekommen, als die Zugverspätung, ist nur diesen wunderbaren Helfern zu verdanken.
Er hat der Kirchenmaus den Posten eines Pressesprechers angeboten Eine Maus aus der Tradition jener, die immer ihren Senf dazu geben müssen, kann so jemanden gut gebrauchen.
Die Kirchenmaus hat sich Bedenkzeit auserbeten. Erst die Dankesfeier. Empörung verleiht Flügel. Nicht nur bei Kirchenmäusen.

We don´t need another hero ...

Wir streiten uns: Soll Gutti schon mal den Absprung üben? Mit dem Fallschirm? Dass sein Helikopter in Afghanistan beschossen wurde - so hat uns die Büchermaus aus der internationalen Presse es jedenfalls verkündet - betrübt uns.
Wir haben schon länger das Gefühl, dass der Schleudersitz im Verteidigungsministerium einigen Granden gar nicht so ungelegen erscheint, hat sich doch schon so mancher Verteidigungsminister aus der Gunst des Publikums katapultiert, um nicht zu sagen, schon so mancher in diesem Amt ging baden.

Diese Art von Abschied aber kann nun wirklich niemand wollen ... Da würden wir Gutti lieber auf Mallorca plantschen sehen, als dass er der "Achse des Bösen" - wer oder was immer das sein mag - als Ziel per Excellence erscheint. Sogar die etwas einfältige Kellermaus, die heute Charly Devey ihre Aufwartung macht, stimmt uns da zu. Sie bewirbt sich bei Charly um die Stellung als Concierge, die er im Mäuse Sonntagsblatt ausgeschrieben hat. Es stehen nämlich immer mehr Mäusetouristen vor dem Eingang seines Mäusespalastes unter dem Stützpfeiler an Gleis 2. Sie stehen sogar Schlange, als gäbe es bei uns Schuhe von Jimmy Choo.Wir brauchen auch bald Mäuseschutz. Wie Gutti. Hoffen, wir dass die Soldaten Gutti genug lieben, um ihn umsichtig zu schützen. Und hoffen wir, dass er klug genug ist, Gefahren zu erkennen ... ob sie aus Bayern kommen oder von anders wo ... Und hoffen wir, dass Charly die Kellermaus nicht einstellt, sie erscheint uns nicht kräftig genug für dieses Job ...

Robert Enke - die deutsche Diana

Wir sind in heller Aufregung. Die Kirchenmaus ist auf Reisen gegangen. Sie hat heimlich den Zug nach Hannover genommen. Zum Glück hinterließ sie uns eine Nachricht: Bitte verzeiht, doch ich warte schon so lange auf eine wirklich große Trauerfeier mit ergreifenden Gefühlen. Hatte immer gehofft, sie würde hier in meiner Kirche stattfinden. Lerne gerade, dass die großen Emotionen ins Fußballstadion ausgewandert sind. Bitte verzeiht - doch da muss ich dabei sein.
Eure Kirchenmaus

China - wir kommen!

Wie wir soeben aus China erfahren, bekommt Schanghai einen Mäusepark! Danke Onkel Walt! Der Disney Vergnügungpark wird natürlich eine grandiose Job-Maschine für talentierte chinesische Mäuse - ob sie sich das erträumt haben? Wir gratulieren von ganzem Herzen! Allerdings, Bewerber sollten sich besser schon mal mit den Auswahl - und Einstellungkriterien des Disney Konzerns vertraut machen.
Welche chinesische Maus kann diese Bedingungen erfüllen? Das war schon in Frankreich eine Staatsaktion! Wir sind mäusisch gespannt ...rollt da eine Welle von Schönheits-Op`s auf die chinesischen Beauty-Docs zu? Wie kann eine echte China-Maus ohne Korrektur so aussehen, als käme sie aus West-Hollywood?

Schweinegrippe: Biologische Waffe?

... und überbrachte uns noch eine Nachricht: In den USA sind die ersten Katzen an Schweinegrippe erkrankt ...
So könnte sich unser natürlicher Feind natürlich auch dezimieren ... aber dürfen Mäuse so gemein sein? Wir werden die Kirchenmaus besuchen und ihren Rat einholen ....

Dr. Mouse-Vet. sagt, das sei nicht nötig, schließlich müsse eine Katze neun Mal an der Grippe erkranken ... und mindestens acht Leben dabei lassen ... bevor wir sie endlich los wären. Ob das stimmt?

Das Mäuse Mantra

Wir sind ganz aus dem Mäusehäuschen. Wir haben Post von unserer Glamourmaus aus Hollywood erhalten: "Wenn Du es träumen kannst, kannst Du es auch tun. Denke immer daran, dass das Ganze mit einem Traum und einer Maus anfing". Wer hat das gesagt? Der Vater aller stylischen Mäuse: Walt Disney.

Doch leider ging der Brief noch weiter ...

Vor-Wahl Milliarden

Um die Ecke denken kann bei Mutti auch niemand - außer Gutti. Aber auf den hört ja keiner. Dabei ist doch in der Physik auch nicht alles gerade ... . Mit den Merkelschen Vor-Wahl-Milliarden ist man bei GM nun ganz schön weit gekommen.Die europäischen Werke hielten still, man nahm sich eine "Insolvenz" und einen Teil von Obama - oder war es umgekehrt? und konnte sich in USA sanieren. Und wenn Mutti die Kohle jetzt wieder ihrer maroden Haudshaltskasse einverleiben will, wird man mit Massenentlassungen drohen .... Ist man in Berlin naiver, als in Mouseville? Wir warten auf Fifi Berliner, er soll uns das erklären ... leider heißt es, er sei verschnupft. Wir warten trotzdem.

Mutter Courage - quelle blamage

Hat sie das verdient? Wir streiten noch darüber, doch eines kann man ja wohl sagen:
Lauscher an der Wand scheint es im Umfeld von Mutti Merkel nicht zu geben. Vielleicht sollte sie uns in Zukunft mitnehmen ... Mäuschen zu spielen können wir.

Innere Werte - grau in grau

Jetzt schlägt´s 13! Wir diskutierten friedlich vor uns hin: Ist die Mäuse-Uniform von Onkel Karl Business tauglich oder nicht? Doch was eine Mäuse-Manager-Expertin nun von sich gegeben hat, schlägt dem Mäusefass den Boden aus:
"Im Business sind innere Werte gerade mal soviel wert, wie man sie von außen erkennen kann." Diesen Text wollen wir im Original lesen. Hugendubel, wir kommen.

Was trägt der Mops im Paletot?

Dr.Mouse-Care, unser Super Vet. hat einen Vortrag darüber gehalten, dass Menschen Tiere bevorzugen, die ihnen ähnlich sind. Als Beispiel führte der die Epidemie der Kurznasen auf, die die Menschen ergriffen hat. Berühmt sei in Süddeutschland inzwischen die Mang-Nase, die als besonders zierlich gilt. Die Folge: Prompt löste der Mops den Dackel als die beliebteste Hunderasse in München ab. Sieht man den Sausage-Dog, wie unsere englischen Freunde dieses bayerische Vieh in Anlehnung an eine andere bayerische Spezialität gerne nennen, kaum noch auf Münchens Straßen, so steht der Mops derzeit an jeder Straßenecke. Doch warum bevorzugt er Paletot ... weil der eine Tasche hat - fürs Nasenspray.

Was vom Tage übrig bleibt

Wir sind geschockt - was tun mit dem Vampirchen, das es nach Mitternacht nicht mehr rechtzeitig nach Hause geschafft hat? Halloween ist doch vorbei? Sollen wir es adoptieren? CrazyTrack2, die ja unzweifelhaft ein wenig "Star struck" ist, neigt dazu. "So lange sie sich nicht für Angelina Jolie hält ", Charly Devey will einerseits kein Spielverderber sein, andererseits ist er in Sorge. Zwar hätte er nichts dagegen, als Brad Pitt von Mouseville in die Analen von Main Station einzugehen, doch sollte sich Crazy eines Tages vielleicht sogar mit Octo-Mum identifizieren ... und auf eine eigene Reality-Show hoffen, was dann? Für acht Vampirchen wäre auch sein Palast zu klein. Von den Ausbildungkosten ganz zu schweigen.
Wir sind ratlos.
Und machen uns auf den Weg zu Dr.Maus-Adaption, der ein Hund in Rechtsfragen ist.
Wie sieht denn die Rechtslage aus? Maus zieht Vampir groß ...
Fify Berliner faselt schon von Kinder- und Betreuungzulage. Vielleicht sollten wir einen Banker fragen? Kinder als Investments sollen in Mode sein ... als Finanzierungsgrundlage allerdings auch ...

Rette Hape französische Kirchenmäuse?

Spät in der Nacht erreichte uns ein SOS der Kirchenmaus. Sie ist völlig aus dem Häuschen, seit sie gehört hat, dass in Frankreich immer mehr Kirchen geschlossen werden. Da die Priester unter eklatantem Nachwuchsmangel leiden - irgendwie logisch, wenn man die natürliche Erbfolge verbietet, meint dazu der Mäusepapst der Befruchtung, Professor Mauspest - müssen die wenigen aktiven Pfarrer immer größere Gebiete versorgen.Insider sprechen von bis zu 60 Pfarreien, doch die modernen Wanderprediger scheinen immer weniger Anklang zu finden. Warum aus dem Haus gehen, wenn der amerikanische Starprediger mit am Frühstückstisch sitzt?
Doch es ist Hilfe in Sicht.
Wie die Fledermaus, die dem nächtlichen Treffen im Alter Peter beiwohnte, zu berichten wusste, haben die katholischen Kirchenmäuse Frankreichs Kontakt zu Hape Kerkeling aufgenommen. Er möge doch bitte für sie tun, was er für die spanische Pilgermaus getan habe: "Ich bin dann mal weg," auf Französisch.
Das Marketing- Genie in Sachen Erleuchtung soll zugesagt haben, wenn es gelingt eine Route zu entwerfen, an der des Nachts die Sterneköche leuchten.