Noch mehr Krieger - Obamas Ohnmacht

Der Friedensnobelpreisträger des Jahres 2009 schickt nun auch Soldaten in den Jemen ... ist soziale Kompetenz tatsächlich eine höchst überwertete Fähigkeit, wie inzwischen einige Manager glauben? Geht es am Ende doch nur Aug´um Auge, Zahn um Zahn?

Eine deutsche Familie

Mutti Merkel und Opa Höneß - der Deutschen liebste Familienmitglieder?
Oder läuft ihnen Oma Nena den Rang ab? Die Enkel Gutti und Westi liegen im Klinsch -nach den vielen Feiertagen ja nicht verwunderlich.

Wer hat Angst vorm Neuen Jahr?

Der Tiger ist der Verlierer des Jahres 2009

Auch wenn der WWF den Tiger an die Spitze der aussterbenden Arten setzte, unsere Maus aus Hollywood überraschte uns mit einem super heißen Gerücht: Tigers Karriere ist gerettet! Er soll Liason Officer bei ThaiWoods werden, einem Reiseunternehmen, das sich auf Spezial Reisen nach Bangkok und Vegas ausgerichtet hat. Das Unternehmen gehört einem asiatischen High-Roller, der Stammgast auf Tigers Playground in Vegas ist. Ebenfalls in Arbeit: Ein Vertrag als Werbe-Ikone für Tigerkralle, dem asiatischen Potenzmittel Nummero Uno.
Wir warten auf die offizielle Bestätigung.

Liebet eure Feinde ...

Da werden selbst die Mäuse schwach .... .
Warum macht nicht endlich mal jemand Katzen zu Vegetarieren? Wir könnten die dicksten Freunde werden ...

Gutti - der Edel-Praktikant?

Gutti pass auf! Aus Hannover kommen Worte, die nicht ungefährlich sind, denn sie sind klug.
Die Mäuse sind in Alarmbereitschaft.
Auch der Ausspruch: "Nicht jeder Taliban ist eine Gefahr für die westliche Welt", gerade zum Besten gegeben, läßt sich diskutieren.Per se sicher nicht verkehrt, genauso, wie nicht jeder Nationalsozialist ein Antisemit war. Die Frage ist jedoch: Differenziert auch das System? Wird nicht auch ein dem Westen freundlich gesinnter Taliban - sollte es ihn denn geben - von seinem System vereinnahmt und eingesetzt? Müssen wir nicht drüber sprechen, ob Außenstehende überhaupt dort etwas verändern können? Der Friedensnobelpreisträger des Jahres 2009 schickt 30.0000 weitere Soldaten nach Afghanistan, er setzt also auf militärische Erfolg. Und wir sind dabei? Gutti will das diskutieren - dazu braucht er die Spitzen der Bundeswehr! Die Bundeswehr ist eigentlich keine Angriffsarmee, sondern ihr Auftrag ist die Verteidigung. Wenn sie dabei auch noch zwischen guten und weniger guten Taliban unterscheiden soll .... . Wir brauchen eine andere Stragie! Die Mäuse-Strategie!

Danke, Onkel Karl!

Unsere Weihnachtsoutfits sind eingetroffen! Zu schön, um viele Worte zu machen!!!

Gutti - 2. Karriere als 007?

Die Film-Maus, die ihr für Leben gern Castin-Shows ansieht, überrascht mit einem Vorschlag: Bernd Eichinger solle den Gutti als deutschen Gentleman Agenten aufbauen.
"Im Dienst ihrer Majestät, äh ... im Dienste von Mutti -
007 - Gentlemen terrorisiert man nicht".

Keine schlechte Idee ...

Putzfrauen wichtiger als Banker

Diese Untersuchung ist wie Ostern und Weihnachten zusammen.

Sind Putzfrauen und Müllmänner wichtiger für die Gesellschaft als Banker? Das behaupten jetzt britische Ökonomen - und brechen mit dem alten Lehrsatz: Wer viel verdient, hat auch viel geleistet....

Da tanzen wir Mäuse auf den Gleisen ....

A short story?

Mensch Gutti, was wird das? Hatte Bella nicht geschrieben, der natürliche Feind sitzt in Hannover? Und nun scheint er sich heftig zu vermehren? Sitzt auch schon in Berlin? Ist Angriff wirklich immer die beste Verteidigung? Der Gutti Fan-Club ist in Sorge ....

Fahrer verzweifelt gesucht

Was ist nur dran an Fahrern? Liza Minelli hat ihren drangsaliert und uns Ulla aus Franken ließ ihren gar nach Spanien kommen ...das werden chronisch Kranke, denen die Krankenkasse keine Fahrtkosten mehr erstatten will, gar nicht lustig finden ... . Ob die Ulla da noch zur Nachuntersuchung muss?

Unsere Medi-Maus ist froh, dass der neue Gesundheitsminister Mediziner ist. Allerdings ist noch nicht ganz klar, ob er lieber forscht oder auch praktisch handelt.
Von seinem Fahrer ist noch nichts bekannt. Oder ist es eine Frau?

... die sich dort im Felde befinden ???

Dass es einen Gutti Fan Club in Mouseville gibt, weiß die ganz Community. Doch nun ist die Feldmaus ins Grübeln gekommen. Sagt doch der Gutti als Verteidigungsminister, in Afghanistan stehen deutsche Sodaten im Felde .... . Vielleicht ist nicht jede Maus heutzutage mehr dieser geschliffenen Sprache mächtig, aber auf Deutsch heißt das: Deutsche Soldaten sind in Afghanistan im Krieg.

Die Feldmaus ist verunsichert. Sagt der Gutti da nur öffentlich, was Mutti Merkel seit Jahren duldet? Die Feldmaus behauptet, irgendwo stehe, nie mehr Krieg von deutschem Boden aus. Aber es hätte vor Kurzem schon Mal einer gesagt, Deutschland würde auch am Hindukusch verteidigt. Hatte da nur wieder keiner hingehört?

Wir Mäuse verlangen Aufklärung. Ist der schwarze Baron doch traditioneller in der Wolle gefärbt, als es den Anschein hatte? Oder ist er in eine äußerst klug ausgelegte Falle gestolpert? Mensch, Gutti, mit Fallen kennen wir Mäuse uns doch aus ...

"Tiger" Unwort des Jahres

Protestmarsch der Münchner Stubentiger

Eigentlich berichten wir nicht freiwillig über unsere natürlichen Feinde, doch heute mache ich eine Ausnahme. Alle Münchner Mäuse aus Mouseville Sub Urbia unterstützen ihren Protest.Schluss mit dem Stubentiger! Der einst stolz getragene Kosename ist ab sofort tabu! Auch die frei lebenden Münchner Kater haben sich dieser Aktion angeschlossen. Nicht in einen Topf mit der Welt bestem Golfer! Der Katzenspiegel titelt bereits. "Tiger" das Unwort des Jahres 2009!

Macht Macht machtlos?

Der Friedensnobelpreisler des Jahres 2009 schickt Soldaten in den Krieg ... um eben diesen Krieg zu beenden. Wodurch? Durch Angriff,Überwältigung und Vertreibung?? Und das im Angesicht der Finanzkrise in Dubai? Was, wenn die Scheichs nun entdecken, dass der Neo-Kapitalismus ihnen größere Probleme macht, als er ihnen Nutzem bringt? Und ein gewisser Bruder, der das seit Jahren predigt, nicht ganz so unrecht hat?

Welcher Geist denkt im Weißen Haus? Er scheint mächtiger zu sein, als der Friedensnobelpreisträger.

Wir Mäuse sind fassungslos.Quo vadis,Obama?

Schlaue Mäuschen

Wenn das Gehirn eine neue Bewegung lernt, dann beginnen seine Nervenzellen fast augenblicklich damit, sich neu zu verbinden. Das haben Wissenschaftler an Mäusen herausgefunden. Sie hoffen, dass die Erkenntnisse eines Tages auch Schlaganfallpatienten helfen können.

London - Was tut man nicht alles für ein paar leckere Happen. Manche Labormäuse quetschen sich auf der Suche nach Futter zum Beispiel durch einen sehr engen Spalt - auch wenn sie die dafür nötige Bewegung erst lernen müssen. US-Forschern ist es mit Hilfe der Tiere gelungen, die Abläufe bei motorischen Lernprozessen im Gehirn etwas besser zu verstehen. Als sie vor, während und nach dem Training die Auswirkungen der Übung auf das Mäusegehirn untersuchten, stellten die Molekularbiologen nämlich Überraschendes fest: Innerhalb von einer Stunde bildeten sich Synapsen zwischen Nervenzellen in eben jenem Gehirnbereich aus, der Muskelbewegungen kontrolliert. Die neuen Nervenverbindungen erwiesen sich als sehr robust: Auch im Test nach vier Monaten beherrschten die Mäuse ihren Trick noch - selbst das Lernen ähnlicher motorischer Fähigkeiten störte die aufgebaute Hirnverdrahtung nicht. Langfristig sollen die Erkenntnisse Neurologen dabei helfen, das Langzeitgedächtnis von Schlaganfall-Patienten schneller wiederherzustellen. Die Forscher berichten von ihrer Studie in der Online-Ausgabe des Fachmagazins "Nature".

Quelle: Wissenschafts-Spiegel online

Der Abtanzball hat begonnen ...

Kaum im Amt hat Mutti Merkel schon Kollateralschäden beachtlichen Ausmaßes hinnehmen müssen.Vielleicht denkt sie heimlich am Paul Watzlawik: Man hüte sich vor seinen Wünschen, sie könnten in Erfüllung gehen .... Doch dazu ist es nun zu spät. Doch wie viele Neubesetzungen kann sie aus dem Hut zaubern, ohne alle Glaubwürdigkeit zu verspielen? Nach einer siebenfachen Mutter nun eine eine ledige Familienministerin ohne Kinder? Die seit ihrer frühester Jugend Politik macht, weil dies ihre Leidenschaft ist? Sie mag Familie des 22. Jahrhunderts repräsentieren, die jetzige jedoch nicht. In der hat die Leidenschaft nicht in die Regierung, sondern in die Realität zwischen Kinder, Küche und Karriere geführt. Und nicht selten auch in Arbeitslosigkeit, Ausgrenzung und Armut. Der Unterschied erscheint uns Mäusen etwas groß. Doch vielleicht wird Frau Ministerin jetzt schnell schwanger ... es kann die Akzeptanz erhöhen - oder auch nicht. In Frankreich gibt es da ein glamouröses Beispiel ... . Vielleicht mal Paris Match lesen, Frau Ministerin ... von unserer Büchermaus aus der Internationalen Presse empfohlen ..

Gutti - watch out!

Wir Mäuse verfolgen mit Spannung das Wettrennen von Mutti Merkels Glamour-Boys.
Doch cave Gutti: Der natürliche Feind lauert in Hannover, nicht in Berlin! Sigmar schärft sein Profil und Muttis Volk liebt zwar die High Society, doch eher in der Yellow Press, als im Kanzleramt. Denk´ an Schröder und Brioni! Sigmar ist dabei, die die unteren Ränge bis zur Mitte zu besetzen ...!

Plisch oder Plum - Finanzkrise so folgenschwer wie Mauerfall?

Das wird Mutti Merkel nicht behagen: Ihr neuer Finanzminister, der bei uns Mäusen zusammen mit dem Wirtschaftminister das aktuelle Supergespann Plisch und Plum bildet, spricht deutliche Worte. Allerdings mit höchst brisantem Inhalt, der gefühlten Gerechtigkeit. Sie sei in Gefahr. Was bitte ist "gefühlte Gerechtigkeit"? Frage doch mal bitte ein Mensch bei einem Richter an einem Sozialgericht nach, was darunter zu verstehen ist ... wir Mäuse haben da so eine Ahnung ...

Zwanziger - ein Januskopf ?

Wie passend, denn Janus ist der Gott der Tore.




Allerdings schließt er auch den Himmel auf - und auch wieder zu. Da ist Theo gerade dabei. Vielleicht sollte er Nachhilfe beim brutalst möglichen aller Aufklärer nehmen - dem Koch aus Hessen. Sonst werfen die Fans die Pforte zum Himmel aller Fußballer endgültig ins Schloss - verschaukeln können sie sich auch allein. Dazu brauchen sie keine teuren Stadionkarten und keine Fanshops. Fragt sich Theo etwa, welche Blickrichtung die richtige ist? Wir Mäuse sagen nur : Fielmann, aber schnell!

Schloß Meseberg wird Therapiezentrum

Wie der Mäusefunk so eben berichtet, konnten weder der geniale Geist Messerschmitts noch die liebliche Präsenz der RTL Sport-Fee Ulrike von der Groeben verhindern, dass das von Dorothea von der Groeben mit in die Ehe gebrachte Schloss nahe Berlins nun doch zum Therapiezentrum für Aggressiongefährdete wird. Die erfolgreiche Beschwichtigungstherapie der vorvergangenen Woche unter der Leitung von Mutti Merkel hat die Anfrage anderer europäischer Regierungschefs nach einer ähnlichen Therapie für aufmüpfige Kabinettsmitglieder derart in die Höhe getrieben, dass diese wirtschafliche Chance in Zeiten der Krise einfach genutzt werden muss.
Der in Meseberg ansässige Mäuseclan, benannt nach den Herren von Wartensleben sieht es getreu seines bewährten Mottos "Warten & Leben" gelassen. Wer die Herren Bush und Chirac überlebt hat, ängstigt sich nicht vor Psychodocs.

Double Mouseburger - Eurpoas erste Wahl

Wir fühlen uns geschmeichelt - die neuen EU Personalien entsprechen so ganz dem Vorbild der unsterblichen Mouseburger. Wir Mäuse haben uns ja mal sehr geärgert über diesen Ausdruck, den Helen Gurley Brown als Chefredakteurin der amerikanischen Cosmopolitan einst prägte. Doch dieses Schlagwort wurde genauso berühmt wie ihr "Sex and the single girl". Und während der Sex ja schon längst seinen globalen Rundumschlag hinter sich hat, startet nun auch der Mouseburger seine europäische Karriere. Und das gleich im Doppelpack ... die Mäuse im Münchner Hauptbahnhof fühlen sich geschmeichelt. Sind wir nicht genauso grau?

Zwanziger und falsche Fuffziger

Die Kirchenmaus ist aus Hannover zurück und sie ist empört. Wer dankt den Rettungskräften? Den Sanitätern und Notärzten? Der Bahnpolizei? Und allen voran den Lokführern, die solche Katastrophe verkraften müssen? Die Kirchenmaus organisiert eine Dankesfeier für alle, die gestern vergessen wurden. Charly Devey ist entzückt: In seiner langen Karriere hat er in Mouseville in Sub-Monaco schon viele schreckliche Unglücksfälle miterlebt. Dass die Fahrgästen davon nicht mehr mitbekommen, als die Zugverspätung, ist nur diesen wunderbaren Helfern zu verdanken.
Er hat der Kirchenmaus den Posten eines Pressesprechers angeboten Eine Maus aus der Tradition jener, die immer ihren Senf dazu geben müssen, kann so jemanden gut gebrauchen.
Die Kirchenmaus hat sich Bedenkzeit auserbeten. Erst die Dankesfeier. Empörung verleiht Flügel. Nicht nur bei Kirchenmäusen.

We don´t need another hero ...

Wir streiten uns: Soll Gutti schon mal den Absprung üben? Mit dem Fallschirm? Dass sein Helikopter in Afghanistan beschossen wurde - so hat uns die Büchermaus aus der internationalen Presse es jedenfalls verkündet - betrübt uns.
Wir haben schon länger das Gefühl, dass der Schleudersitz im Verteidigungsministerium einigen Granden gar nicht so ungelegen erscheint, hat sich doch schon so mancher Verteidigungsminister aus der Gunst des Publikums katapultiert, um nicht zu sagen, schon so mancher in diesem Amt ging baden.

Diese Art von Abschied aber kann nun wirklich niemand wollen ... Da würden wir Gutti lieber auf Mallorca plantschen sehen, als dass er der "Achse des Bösen" - wer oder was immer das sein mag - als Ziel per Excellence erscheint. Sogar die etwas einfältige Kellermaus, die heute Charly Devey ihre Aufwartung macht, stimmt uns da zu. Sie bewirbt sich bei Charly um die Stellung als Concierge, die er im Mäuse Sonntagsblatt ausgeschrieben hat. Es stehen nämlich immer mehr Mäusetouristen vor dem Eingang seines Mäusespalastes unter dem Stützpfeiler an Gleis 2. Sie stehen sogar Schlange, als gäbe es bei uns Schuhe von Jimmy Choo.Wir brauchen auch bald Mäuseschutz. Wie Gutti. Hoffen, wir dass die Soldaten Gutti genug lieben, um ihn umsichtig zu schützen. Und hoffen wir, dass er klug genug ist, Gefahren zu erkennen ... ob sie aus Bayern kommen oder von anders wo ... Und hoffen wir, dass Charly die Kellermaus nicht einstellt, sie erscheint uns nicht kräftig genug für dieses Job ...

Robert Enke - die deutsche Diana

Wir sind in heller Aufregung. Die Kirchenmaus ist auf Reisen gegangen. Sie hat heimlich den Zug nach Hannover genommen. Zum Glück hinterließ sie uns eine Nachricht: Bitte verzeiht, doch ich warte schon so lange auf eine wirklich große Trauerfeier mit ergreifenden Gefühlen. Hatte immer gehofft, sie würde hier in meiner Kirche stattfinden. Lerne gerade, dass die großen Emotionen ins Fußballstadion ausgewandert sind. Bitte verzeiht - doch da muss ich dabei sein.
Eure Kirchenmaus

China - wir kommen!

Wie wir soeben aus China erfahren, bekommt Schanghai einen Mäusepark! Danke Onkel Walt! Der Disney Vergnügungpark wird natürlich eine grandiose Job-Maschine für talentierte chinesische Mäuse - ob sie sich das erträumt haben? Wir gratulieren von ganzem Herzen! Allerdings, Bewerber sollten sich besser schon mal mit den Auswahl - und Einstellungkriterien des Disney Konzerns vertraut machen.
Welche chinesische Maus kann diese Bedingungen erfüllen? Das war schon in Frankreich eine Staatsaktion! Wir sind mäusisch gespannt ...rollt da eine Welle von Schönheits-Op`s auf die chinesischen Beauty-Docs zu? Wie kann eine echte China-Maus ohne Korrektur so aussehen, als käme sie aus West-Hollywood?

Schweinegrippe: Biologische Waffe?

... und überbrachte uns noch eine Nachricht: In den USA sind die ersten Katzen an Schweinegrippe erkrankt ...
So könnte sich unser natürlicher Feind natürlich auch dezimieren ... aber dürfen Mäuse so gemein sein? Wir werden die Kirchenmaus besuchen und ihren Rat einholen ....

Dr. Mouse-Vet. sagt, das sei nicht nötig, schließlich müsse eine Katze neun Mal an der Grippe erkranken ... und mindestens acht Leben dabei lassen ... bevor wir sie endlich los wären. Ob das stimmt?

Das Mäuse Mantra

Wir sind ganz aus dem Mäusehäuschen. Wir haben Post von unserer Glamourmaus aus Hollywood erhalten: "Wenn Du es träumen kannst, kannst Du es auch tun. Denke immer daran, dass das Ganze mit einem Traum und einer Maus anfing". Wer hat das gesagt? Der Vater aller stylischen Mäuse: Walt Disney.

Doch leider ging der Brief noch weiter ...

Vor-Wahl Milliarden

Um die Ecke denken kann bei Mutti auch niemand - außer Gutti. Aber auf den hört ja keiner. Dabei ist doch in der Physik auch nicht alles gerade ... . Mit den Merkelschen Vor-Wahl-Milliarden ist man bei GM nun ganz schön weit gekommen.Die europäischen Werke hielten still, man nahm sich eine "Insolvenz" und einen Teil von Obama - oder war es umgekehrt? und konnte sich in USA sanieren. Und wenn Mutti die Kohle jetzt wieder ihrer maroden Haudshaltskasse einverleiben will, wird man mit Massenentlassungen drohen .... Ist man in Berlin naiver, als in Mouseville? Wir warten auf Fifi Berliner, er soll uns das erklären ... leider heißt es, er sei verschnupft. Wir warten trotzdem.

Mutter Courage - quelle blamage

Hat sie das verdient? Wir streiten noch darüber, doch eines kann man ja wohl sagen:
Lauscher an der Wand scheint es im Umfeld von Mutti Merkel nicht zu geben. Vielleicht sollte sie uns in Zukunft mitnehmen ... Mäuschen zu spielen können wir.

Innere Werte - grau in grau

Jetzt schlägt´s 13! Wir diskutierten friedlich vor uns hin: Ist die Mäuse-Uniform von Onkel Karl Business tauglich oder nicht? Doch was eine Mäuse-Manager-Expertin nun von sich gegeben hat, schlägt dem Mäusefass den Boden aus:
"Im Business sind innere Werte gerade mal soviel wert, wie man sie von außen erkennen kann." Diesen Text wollen wir im Original lesen. Hugendubel, wir kommen.

Was trägt der Mops im Paletot?

Dr.Mouse-Care, unser Super Vet. hat einen Vortrag darüber gehalten, dass Menschen Tiere bevorzugen, die ihnen ähnlich sind. Als Beispiel führte der die Epidemie der Kurznasen auf, die die Menschen ergriffen hat. Berühmt sei in Süddeutschland inzwischen die Mang-Nase, die als besonders zierlich gilt. Die Folge: Prompt löste der Mops den Dackel als die beliebteste Hunderasse in München ab. Sieht man den Sausage-Dog, wie unsere englischen Freunde dieses bayerische Vieh in Anlehnung an eine andere bayerische Spezialität gerne nennen, kaum noch auf Münchens Straßen, so steht der Mops derzeit an jeder Straßenecke. Doch warum bevorzugt er Paletot ... weil der eine Tasche hat - fürs Nasenspray.

Was vom Tage übrig bleibt

Wir sind geschockt - was tun mit dem Vampirchen, das es nach Mitternacht nicht mehr rechtzeitig nach Hause geschafft hat? Halloween ist doch vorbei? Sollen wir es adoptieren? CrazyTrack2, die ja unzweifelhaft ein wenig "Star struck" ist, neigt dazu. "So lange sie sich nicht für Angelina Jolie hält ", Charly Devey will einerseits kein Spielverderber sein, andererseits ist er in Sorge. Zwar hätte er nichts dagegen, als Brad Pitt von Mouseville in die Analen von Main Station einzugehen, doch sollte sich Crazy eines Tages vielleicht sogar mit Octo-Mum identifizieren ... und auf eine eigene Reality-Show hoffen, was dann? Für acht Vampirchen wäre auch sein Palast zu klein. Von den Ausbildungkosten ganz zu schweigen.
Wir sind ratlos.
Und machen uns auf den Weg zu Dr.Maus-Adaption, der ein Hund in Rechtsfragen ist.
Wie sieht denn die Rechtslage aus? Maus zieht Vampir groß ...
Fify Berliner faselt schon von Kinder- und Betreuungzulage. Vielleicht sollten wir einen Banker fragen? Kinder als Investments sollen in Mode sein ... als Finanzierungsgrundlage allerdings auch ...

Rette Hape französische Kirchenmäuse?

Spät in der Nacht erreichte uns ein SOS der Kirchenmaus. Sie ist völlig aus dem Häuschen, seit sie gehört hat, dass in Frankreich immer mehr Kirchen geschlossen werden. Da die Priester unter eklatantem Nachwuchsmangel leiden - irgendwie logisch, wenn man die natürliche Erbfolge verbietet, meint dazu der Mäusepapst der Befruchtung, Professor Mauspest - müssen die wenigen aktiven Pfarrer immer größere Gebiete versorgen.Insider sprechen von bis zu 60 Pfarreien, doch die modernen Wanderprediger scheinen immer weniger Anklang zu finden. Warum aus dem Haus gehen, wenn der amerikanische Starprediger mit am Frühstückstisch sitzt?
Doch es ist Hilfe in Sicht.
Wie die Fledermaus, die dem nächtlichen Treffen im Alter Peter beiwohnte, zu berichten wusste, haben die katholischen Kirchenmäuse Frankreichs Kontakt zu Hape Kerkeling aufgenommen. Er möge doch bitte für sie tun, was er für die spanische Pilgermaus getan habe: "Ich bin dann mal weg," auf Französisch.
Das Marketing- Genie in Sachen Erleuchtung soll zugesagt haben, wenn es gelingt eine Route zu entwerfen, an der des Nachts die Sterneköche leuchten.

Danke, Onkel Karl!

Jetzt haben wir es endlich geschafft! Onkel Karl hat sich mit uns beschäftigt. Und seht nur: Das kommt dabei raus! Oder hat es etwas damit zu tun, dass heute Halloween ist? Die Büchermaus hat den letzten Schrei in Mäusefashion im Internet entdeckt.Maximilianstrasse, wir kommen!

Wo ist der Koch?

Jetzt, so sprach, CrazyTrack2, wo die Winterzeit kommt, sollten wir umziehen, in die warme Stube von Charly Devy. Charly Devy? Einer aus der wohlhabenden Mäusesippe derer von Develeys? Charly, der das Motto dieser Spezialitäten-Köche auf´s Trefflichste lebte? "Wir geben immer unseren Senf dazu" - auf keine Maus passt dieser Spruch besser, als auf Charly. Und auf den Koch aus Hessen. Aber der ist nirgends zu entdecken? Oder hält die Merkel-Mutti ihn in Reserve, wenn die Jungspunde nicht parieren?
Doch wie auch immer,wir ziehen um. Charly lebt in einem Mäusepalast, in einem Klima, das angenehmer nicht sein kann. Wir nennen es heimlich die Karibik von Mouseville - das Gleis 1 der Münchner U-Bahn. Immer warm, immer trocken und unglaublich was los. Alle fünf Minuten donnert dir eine U-Bahn über das Haupt, aber dafür kannst du immer ohne Winterpelz rumlaufen. Wir dürfen bei ihm Logis beziehen. Unter einer Bedingung: Dass wir ihm den Haushalt führen. Mit einem scharfen Regiment.

Das ist nicht so einfach, denn Charly´s Palast liegt direkt unter einem der großen Stützfeiler des Bahnhofs. Dafür ist er allerdings geräumig, warm und Bomben sicher ... wenn man ihn erreicht.
"Hier muss man flink sein," klärte er uns auf, sonst ... ."
Daran mag ich gar nicht denken. Wenn wir dort nun unter die Räder kommen? Als erste Lektion lehrte er uns den 5-Minuten Twist, denn nur wer den beherrscht, hat bei einlaufenden U-Bahnen eine Überlebenschance ... .
Bleibt jedoch die Frage: Wo ist der Koch? Charly will mal den Heimat-Funk der Develeys anzapfen, vielleicht hat ja schon Oskar seinen Senf dazu abgegeben ...

Für Volk und Vaterland

Unserer Mäuse-Community droht die Spaltung: Die Einen sagen: Bravo, endlich wieder Tradition bei den Streitkräften und die Anderen ... hätte man da nicht lieber den Guido hinschicken sollen und den Gutti ins Außenministerium? Ist ein sprachmächtiger und vielsprachiger Außenminister nicht wichtiger als ein smarter Verteidigungsminister? Herr und Frau Guido bei der Truppe und Gutti bei Michele und Obama ... das wären doch mal schöne Bilder? Es gibt bei uns allerdings noch einen dritten Stand: Was wird wohl die Weltpresse aus unserer Mutti und ihrem Knaben-Chor machen? Wie war das noch mal mit dem Glamour-Faktor? Haste keinen, leih dir einen? Jetzt muss
Merkel - Mutti aber gewaltig aufrüsten ...

Madeleine, einer von uns beiden muss nun geh´n

Trauer an Gleis 12 ... es fährt ein Zug nach Nirgendwo ... wir können es nicht fassen: Keine einzige Mäusefamilie hat keine Opfer zu beklagen gehabt und doch ... keine Mausefallen mehr von Quelle? Wir sind wie gelähmt. Kann es sein, dass es keine Quelle mehr geben wird? In jedem Haus, in dem eine respektable Mäusesippe seit Wirtschaftswunderzeiten ihren Unterschlupf gefunden hatte, gab es ihn: Den Quelle-Katalog. Er war Bilderbuch für die Kinder des Hauses und Anschauungsmaterial für die Großen: So konnte das Leben aussehen: Mama, Papa, Oma. Und der Kleiderschrank. Wer keine Modezeitung las, der studierte die Modelle bei Quelle. Und dann das Wohnzimmer und die Gardinen. Mit Goldkante. Und dann die Waschmaschinen.Sie standen in jedem Keller und der Mäusebau bekam Risse, weil sie Tag und Nacht liefen und liefen und liefen. Und dann alles für die Pflege von Haus und Garten .... und gegen Ungeziefer. Auch wenn wir seit Jahrzehnten gegen diese Diskriminierung ankämpften, die Mausefalle war ein respektierter Feind. Und nun?
Wir kommen uns vor, wie Cowboys, die erfahren haben, dass der Vertrieb von Colts eingestellt wurde ...dem Feind, der das Leben gekosten konnte und doch unverzichtbarer Bestandteil des Daseins ist.
Keine Mausefallen mehr von Quelle ... was nun? Germany quo vadis?

Neue Hauptstadtküche

Fifi Berliner ist mal wieder zu Besuch und schwärmt von der neuen Berliner Küche. Nachdem Schmidts Rezepte ausgemustert werden, stehen Krisenbouillon mit Sozialklößchen, Schnitzel à la Westerwelle und zum Nachtisch Bayerische Guttis auf der Tageskarte. Noch kocht Mutti persönlich. Doch man munkelt, dass sie den Löffel bald an U.v.d.L. abgeben wird, schließlich hat die mehr Übung im Stopfen hungriger Mäuler. Und Mutti tischt sowieso lieber international auf.

Papa ante portas?

Die ersten Geigen sollen es richten ...
Der Dicke erklärt, die Koalitons -Verhandlungen in Berlin seien ins Stocken geraten. Jetzt müssten die ersten Geigen ran. Das Klein-Klein solle endlich aufhören.
Stimmt,meint Rudi Rakete, aber brauchen erste Geigen nicht einen Dirigenten?
Doch da haben wir inzwischen ja beste Verbindungen!
Frage doch mal einer den Herrn Papa Enoch, ob er nicht Lust habe, denen in Berlin die Flötentöne beizubringen!

Power and Responsibility

Halbtot ist unsere gute Büchermaus im vorigen Jahr aus dem ICE aus Frankfurt gesunken: Sie war auf der Buchmesse beinahe erdrückt worden. Zu allem Unglück hatte sie dabei auch noch ihren Auszubildenenden im Gedränge verloren, wahrscheinlich im Gerangel um die Feuchtgebiete. Oder bei Sido. Sie wusste es nicht mehr ganz genau.
Dieses Jahr will sie es überlegter angehen. Vorallem Eines liegt ihr am Herzen:
Liest Obama noch in anderen Büchern? Ein schlauer Kunde hatte nämlich geflüstert, der Präsident beziehe Weisheit aus aus "Power and Responsibility".
"Und Du bist ganz sicher, dass es nicht Sense und Sensibility heißt? " hatte sie CrazyTrack2 herausgefordert. Irgendwie hörte sich das auch nicht verkehrt an ... . Auf der Buchmesse will sich die Büchermaus nun Klarheit verschaffen. Der Dicke überlegt noch, ob er sie begleiten soll ... China sei schließlich ein Land mit einer langen erotischen Tradition ... aber mit dem Moralapostel Büchermaus im Nacken, so resümiert er, mache das Stöbern ja doch keinen Spaß. Jedenfalls bereiten sich beide auf den großen Ausflug vor. Der Auszubildende darf nicht mit ... er übernimmt die Verantwortung für die Internationale Presse. Er ist schon ganz hibbelig ... über das neue Vogue Cover wird ja schon heftig gelästert ...

Hält Gewinner des Friedens- Nobelpreises Kriegsrat?

Heiße Diskussion an Gleis 4 : Ist das eine Friedenskonferenz oder ein Kriegsrat, den Obama in den Keller des Weißen Hauses geladen hat?
Wie Minnie Mouse durch den Mäusegeheimdienst verlauten ließ, tagen dort zur Stunde Experten zum Thema Afghanistan. Unter den Beteiligten soll es Anhänger der Theorie geben, dass jeder Krieg gewonnen werden kann.
Gleichzeitig versuchte uns Minnie Mouse jedoch zu beruhigen: Die Ober Weißes Haus Maus soll auf dem Nachtschrank des Präsidenten ein berühmtes Buch gesichtet haben. Hoffen wir, dass ihm die Augen nicht zugefallen sind, bevor er hinein schauen konnte ...

Viel Speck - wenig Hirn?

Alarm! Alarm!

Unser Dicker, der direkt unter dem Croissant-Stand lebt, läuft Amok: Was glauben Wissenschaftler da heraus gefunden zu haben? Speck vetreibt Gehirnzellen? Na, und? Wer viel hat, kann viel verlieren ... , meint der Dicke.

Doch wir machen uns ernsthafte Sorgen. War es vielleicht sogar das Erfolgsmodell der Mäuseevolution, dass unser Speck Jahrhunderte lang nur unter Lebensgefahr zu holen war? Schützte uns die Mäusefalle mit ihren leckeren, jedoch lebensgefährlichen Angeboten vor Schrumpfung und Degeneration unserer Mäusehirne? Ist das Angebot an Schlemmereien, an das wir im Augenblick ohne große Gefahr herankommen, in Wahrheit der Dolchstoß für unsere Mäuseschlauheit?

Darüber müssen wir nachdenken. Bevor der Frontallappen weg ist ....

Fast Fans

Unsere Guttis sind wirklich schnell ... Crazy sagt, wenn man etwas wirklich will, entwickelt man ungeahnte Kräfte ....

Wir sind Kulturgut!

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Aus Oberfranken erreicht uns die herr-liche Nachricht, dass unsere oberfränkischen Ahnen zum Kulturgut wurden. Donnerwetter! Zwar wurden sie jetzt in Österreich eingemeindet, aber dennoch ... ! Natürlich ist das nicht ganz so imposant, wie die Karriere von Kater Chico mit seinem "Wir sind Papst", aber immerhin.
Kater Chico wurde auch noch zum Kater des Jahres gewählt ... some guys have all the luck ...

Dafür machen uns zwei Fragen zu schaffen: Kocht da etwa bald ein Frankfurter Würstchen in Berlin? Das wäre ja ein Ding ...brutalst mögliche Aufklärung in allen Steuerfragen? Müssen wir dann auch Börsen Umsatzsteuer zahlen? Börse von einer Pfote in die andere und schon bist du dran? Die Glamour-Maus bastelt schon an einem Geldstiefelchen, der jede Börse topmodisch ersetzt. In die hohen Absätze, die die Maus von Welt heute trägt, geht ordentlich was rein ...

Festung Monaco

Mouseville in Alarmstimmung!
München verwandelt sich in die Festung Monaco di Baviera. Krempelten die Wies´n Besucher früher die Ärmel hoch, so müssen sie heuer die Hosen runterlassen. Kontrolle, Kontrolle, jeder muss zeigen, was er hat.
Comissario Brunetti´s teutonische Kollegen schieben in den letzten Wies´n Tagen trotz malerische Kulisse keinen beneidenswerten Einsatz. Darum drückt ganz Mouseville die Pfötchen: Auf eine friedliche Wies´n - bis zur letzten Maß!

Mutti Merkel hat schon einen Neuen!

Ist die smarte Welle der Richtige? Mutti selbst ließ verlauten, es sei keine Liebesheirat, doch der Bonner läßt sich nicht mehr abschütteln. Die Paarberater der Hauptstadt stehen bereits Schlange. Bleibt die Frage: Deckt der Gesundheitsfonds die Kosten?

Scheidung perfekt!

Wie in eingeweihten Kreisen in den vergangenen Stunden immer lauter geflüstert,
ist die Scheidung im Hause Merkel-Stein perfekt. Beim Treffen der großen Tiere, der sich nach medialen Großereignissen treffenden Elefantenrunde, griff Mutti Merkel Papa Steini zwar noch demonstrativ unter die hängenden Schultern, doch sein eingemeißeltes Minusgesicht wird um die Reha nicht herumkommen. Wie am Rande bekannt wurde, gehört der Kreuzritter, der dem gebeutetelten Paar das "von" bescherte, zur Sippe derer "von Gestern".

Wies´n 2009 : Brutal gemütlich!

Große Debatte in Mouseville an Gleis 9: Sind die Wies´n 2009 nun gemütlich wie lange nicht, oder so brutal wie noch nie? Die beiden Münchener Tagezeitungen wiedersprechen sich in der Bewertung des ersten Wies´n Wochenendes total. Die eine scheint nach nur vorn zu schauen, die andere nur hinter die Kulissen.

Potz Blitz: Magna calamità

Die Automäuse sind in heller Aufregung! Rüdiker Rakete plant Sternfahrt nach Bochum!
Was ist bei Opel los? Warum hat niemand auf Gutti gehört? Trifft die Erklärung der Büchermaus zu? " Der spricht eine andere Sprache." Aber die arbeiten doch sonst auch mit Übersetzern? Fifi Berliner sitzt im ICE in die Bundeshauptstadt.
"Wir müssen höchste Kreise mobilisieren. Vielleicht sogar eine Koalition mit Pressefüchsen eingehen." Er wirkt sehr besorgt. "Haben sich die Merkelsteins verspekuliert? Dann kassieren wir als Erstes deren Pensionsansprüche."

Eilmeldung! Kirchenmaus vor dem Aus?

Die Kirchenmäuse sind in heller Aufregung. Wie aus gut unterrichteten Kreisen weiter verlautet, zahlt ein Freiburger Kirchenrechtler keine Kirchensteuer mehr - und ist dennoch Mitglied der Kirche. Wenn das Schule macht, oder vor Gericht Bestand hat, so fürchten die Kirchenmäuse, drohe ihnen die Vertreibung. " Man wird die Kirchen vermieten," sagte ein führendes Mäusemitglied des Mäuserates Alter Peter, " wie es schon in evangelischen Kirchen gemacht wird. Und dann kommen erst die Kammerjäger und dann die Investoren."

Eilmeldung! Merkelstein in Finsterwalde

Wie die Mäusepost so eben berichtet, waren die Merkelsteins am Wochenende auch in Finsterwalde.Fazit: Erleuchtung blieb aus.

Von Merkelstein zu Guttenberg

Wie gut unterrichtete Mäusekreise beobachteten, haben die Merkelsteins, zu tiefst beunruhigt durch Guttis unaufhaltsamen Aufstieg in der Wählergunst, am Wochenende ihre Ahnetafeln durchleuchten lassen. Wie es heißt, wurden Sie pfündig. Nun soll geprüft werden, ob die Verwandtschaft zu jener Sippe, die nicht nur dem Aufruf Papst Urban II ins Helige Land gefolgt war, sondern auch 1187 eine schwere Niederlage in der Schlacht von Hattin hatte erleiden müssen, sie berechtigt, ihrem Namen das "von" voran zu stellen. Außerdem wird erwogen ob die Nachfahren der tapferen Kreuzritter als Exklusiv-Berater beim Rückzug aus Afghanistan eingesetzt werden können.

Endlich! Freie Fahrt für freie Bürger!

Pünktlich zur IAA schwört der FDP Chef der Ampel ab! Das ist eine zweite Abwrack-Prämie! Die Bahn-Spitze tagt. Soll sie intervenieren? Wo bleibt der Bahn-Vorteil?

Lamborghini und Leberkäs

Unruhig warf sich Rüdi auf den Sofa hin und her. Zuviele Bilder jagten durch sein Weißbier getränktes Mäusehirn. Was hatten sie auf der IAA nicht alles gesehen! Den neuen Audi mit 313 PS, den BMW 7ner, eine elektronische Ente und einen Ghost! Ja, einen Ghost! Glasklar war jetzt Rüdis Traum: Dieser Ghost war kein grünes Männchen mit freundlicher Empfehlung von Gott Alkohol,nein, er war ein richtiges Auto! Ach, murmelte Rüdi im Schlafrausch, ein Auto. Ein Traum! Ein Rolls Roys! Plötzlich sah er noch klarer: Vielleicht gar nicht verkehrt der Name. Sind nicht die, die ihn sich leisten können, dem Jenseits meistens ziemlich nah? Und dann der neue Jaguar XJ! Crazy hätte das sehen sollen! Die mit ihrem ewigen Gerede von der Krise! Krise, welche Krise?
Aber auch Fifi Berliner war nörgelig drauf. Wo ist der K.F.Piech fragte er immer wieder. K.F.Piech schien die einzige Attraktion zu sein, die ihn interessierte. Dabei war Fifi die Maus, mit der er am liebsten auf Tour ging. Fifi kannte sich aus. In allen Lagen und in Zügen. Schließlich stammte er aus dem Geschlecht der Tunnelmäuse. Sofort nach der Wende waren sie in München eingerollt. In einem Hanfbeutel, der eigentlich nur das Begrüßungsgeld transportieren wollte. Doch Fifis Urahn war von Münchnen Mainstation fasziniert. "Der sauberste Bahnhof, den ich je gesehen habe," mit dieser Bemerkung siedelte er sofort seine ganze Sippe um. "Endlich. Schon immer wollte ich meiner Familie eine gehobene Adresse bieten." Zum Glück hatte er nie erfahren, dass Generationen später die meisten Mäuse Berliner wieder kehrt machten. "Zurück in die Hauptstadt, raus aus der Provinz," hatten sie damals getönt. Rüdi konnte es ihnen nicht verdenken. Der Berline Hauptbahnhof war einfach ein neues Jahrhundert. Allerdings mußte man aufpassen, dass einem nichts auf den Kopf fiel.
Fifis Großvater war in München geblieben. Er lebte von Leberkäs-Semmeln und weigerte sich, seine Diät gegen Ende seines Mäuselebens noch einmal umzustellen. Fifi hatte diese Vorliebe geerbt. Genetisch, murmelte er immer, wenn jemand fragte, warum er denn nicht endlich auf Sushi umstieg, "genetisch. Schon mein Großvater ... ." Doch da hatten sich die anderen Mäuse schon lange abgewendet. Nur Rüdi, der hörte ihm immer zu. Und so waren sie Freunde geworden.

Namensänderung im Hause Steinmerkel

Familie Steinmerkel gibt so eben bekannt, dass sie nun auf den klangvollen Namen Merkelstein hört. Damit möchte sie dezent darauf hinweisen, dass sie an einer Änderung des Namensrechts arbeitet. Danach sollen Kinder immer den Namen der
Mutter tragen. Da herrscht Sicherheit.

Weiber-Wies´n

"Das wird eine Weiber-Wies´n", Rüdi Rakete sank ermattet gegen die Sofakissen. Der alteingesessene Clan der Hofbräumäuse hatte zur Wies´n Eröffnung geladen. Tisch direkt unter dem Ochsenspieß. Nun waren die beiden wieder da und konnten kaum noch Papp sagen. Trotzdem mußte Rudi natürlich noch seinen Senf dazu geben." Eine Weiber Wies´n. Zehn Zentimeter hohe Absätze, 20 Zentimeter tiefes Dekolleté und 30 Zentimeter Maßkrug. Sauber." Ermattet drehte er sich zu mir hin: "Bella, weißt Du, welchen Satz ich heute am häufigsten gehört habe?"
Ich schüttelte den Kopf.
"Schatz, wollen wir Schuhe tauschen?"
Hat man sowas jemals auf den Wies´n gehört? Schuhe tauschen? Ich dachte dort tauscht man Bussis ...

IAA, IAA, IAA

Und dann war Rüdiger Rakete plötzlich verschwunden. CrazyTrack2 verzog säuerlich das Gesicht. "Ja, wo ist er denn", hatte ich ganz naiv gefragt und ein Mäuse-Gewitter herauf beschworen "Zur IAA natürlich," donnerte Crazy und ihre Augen blitzten, er ist und bleibt ein PS-Junkie! Da kann er soviel Bahn fahren, wie er will."
"PS-Junkie? Aber dann kann er doch getrost Zuhause bleiben!" Da hatte ich mich aber weit aus dem Fenster gelehnt."Was verstehst Du denn davon?" grollte Crazy, doch dieses Mal ließ ich mich nicht beirren. "Die ICEs brettern mit bis zu 13 000 PS durch die Lande. Doppelt so schnell wie ein Auto und halb so schnell wie ein Flugzeug!" Triumphierte ich."Da sieh mal einer an, hast Dich wohl bei den Lokführern lieb Kind gemacht? Aber was ist ein ICE gegen einen Ferrari, einen Lamborghini, einen Porsche ...so denkt Rudi Rakete. Ist ja auch kein Wunder. Stammt ja aus Hannover.Seine Sippe verehrt den Auto-Kanzler. Und soll ich Dir was sagen, weil wir den nicht mehr haben wollten, kaufen die Russen jetzt Opel. Hat der bestimmt seine Finger im Spiel."

Die Männer im grauen Flanel

Doch dann klärte sie mich auf: "Manager, Bella, das sind Manager!"
Was ist ein Manager, wollte ich schon fragen, doch die seltsamen Tierchen, die sie hinter sich her zogen, beunruhigten mich noch mehr. Wo war denn nur der Kopf? Wo war der Schwanz? Und Beine hatten sie auch keine. Dennoch schienen sie sehr flink zu sein.
" Das sind Survival-Kits" belehrte mich Rudi Rakete, der seit neuestem mit Crazy ging, " die letzte Generation der modernen Haustiere." " Survival was?" Ich war völlig überfordert.? Rudi nickte vielsagend. "Überlebens-Kit. Da ist alles drin, was ein Manager so braucht. Lap-top, Handelsblatt, Socken, Playboy .... übrigens, die ärmeren Verwandten der Computer-Maus leben zeitweise auch da drin. Meistens in der Vortasche. Zusammen mit Kabel und Stick. Mènage á trois. Meistens jedenfalls. Auf Reisen."
"Und die reicheren Computer-Mäuse, wo leben die?" "Die sind integriert und werde immer sofort wieder herausgeholt. Die residieren in ganz teuren Gehäusen. Für meine Geschmack allerdings etwas zu schlank." Integriert? Integriert, das hatte ich doch schon gehört. Hatte es nicht geheißen: Integrieren, nicht ausgrenzen? Machte Integrieren reich? Eine Frage aber hatte ich noch: "Wozu bitte, Rudi, sind diese Stangen?" Er rückte mir verdammt nahe auf den Pelz." Zum Festhalten." . "Zum Festhalten?" "Auch ein Manager braucht ein bisschen Halt, oder? " Er sah mir tief in die Augen: "besonders in der Krise."

Laptop und Lederhose

Diese Woche war die Hölle! Ach, was sage ich! Die Hölle hat doch gerade erst eröffnet!
Aber schön der Reihe nach:
Nach dem entzückenden Duett der Familie Steinmerkel lauschten wir noch ein paar Flötentönen und unsere Polit-Fan-Gemeinde hatte für zwei Tage einen neuen Schwarm: Trittin, Trittin, wir fahren nach Berlin! Doch dann schwappte eine neue Welle über Sub-Bavaria hinweg: Ein Meer von Grau. Zweibeiner, wohin mein Blick auch fiel. Und alle in Grau. Verstohlen hatte ich mir über mein Fell gestrichen: War es etwa angesagt? Der Lehrbub aus der Internationalen hatte mir so was geflüstert: Perez Hilton hätte was von einem Kleid geschrieben, das Bella getragen hätte???

Doch sofort holte mich CrazyTrack 2 aus meinem Luftschloss auf die harten Gleise zurück; lautstark unterstützt von Rudi Rakete. "Diese Beine trugen schon Grau, da konntest du noch gar nicht laufen!"
Doch kaum hatte ich das irgendwie auf die Reihe bekommen, da stampften die Grauen in Lederhosen durch die Stadt. O´zapft is! Bavaria vivat!
Aber was bitte hat das zu bedeuten? Was ist ein Manager in Grau? Und was in der Lederhose?

Duo statt Duell

Herr und Frau Steinmerkel gaben sich die Ehre ... roter Schlips statt roter Socken, Koralle statt Perle: Schlaf Kindchen, schlaf.
Dabei wäre Opel beinahe mausetot gewesen, der Atommüll schwimmt in Salzlake, die Wirtschaft bricht ein, so stark wie noch niemals zuvor, die Bürger halten die Deutsche Welt für ungerecht, das Gesundheitssystem steht vor dem Ruin.
Macht ja nichts. Die Amerikaner hatten mal einen Präsidenten, der hatte ein Küchenkabinett und einen anderen, der feierte Tee-Parties. Wir feiern den neuen Engerie-Mix. Red Bull in Yellow Submarine. Nur: Die Dose ist leer. Die Badewanne auch. Macht ja nichts. Wir haben ja die Steinmerkels. Schlaf, Kindchen, schlaf!

Tigerente auf dem Weg in die Hauptstadt?

An Gleis 24 ist die Hölle los. Gerade kommen wir vom BR und alle tanzen aus der Reihe.Die einen rufen Angie, die anderen Steini, doch die meisten Mäuse wollen Gutti.

Herzenssache

Mein Herz macht bummbudibumm!
Wer hätte das auf Burg Mausdorf für möglich gehalten!
Die Kirchen-Maus hat mich gebeten,ihr wieder die Aufwartung zu machen. Vielleicht, so stellte sie in Aussicht, darf ich sie dann auf den Viktualienmarkt begleiten. Dort gebe es reichlich Leckerbissen ... jedoch auch allerlei Gefahren. Kater Timo führe ein strenges Regiment. Ich kann es kaum erwarten. Und ich werde mich ganz schön machen! Was hat der Lehrjunge der Bücher-Maus gemeint? Zöpfe und Schleifen sind wieder so en vogue, dass sie in Vogue sind? Und der Star unserer Familie, eine Nachfahrin jener legendären Mäuse, die einst nach Hollywood auswanderten und von Walt Disney entdeckt wurden, sei eine Stil-Ikone?

Wer kegelt wen hinaus?

Oh, die Bücher-Maus hält uns eine kleine Standpauke.
"Wenn ihr schon die Kirchen-Maus besuchen wollt, dann kann ein wenig Bildung nicht schaden." Crazy verdreht genervt die Augen, "Lass uns in Ruhe, wir müssen uns auf den Weg zur Kirche machen." "Wisst ihr", flötet die Bücher-Maus, " welchen Sport man früher in der Kirche zur Belehrung der Gläubigen betrieben hat?"
Crazy verzieht gefährlich ihre schnuckelige Mäuseschnute. "Kegeln!" Die Bücher-Maus wirft sich triumphierend in Pose.
"Wie immer. Große Klappe, keine Ahnung!"Ich warne dich!" Crazy duckt sich zum Angriff. " Noch ein Wort ..."
Entschlossen werfe ich mich dazwischen. Nur keinen Mäusekampf vorm Kirchgang.
" Interessant, Bücher-Maus, höchst interessant. Habe ich richtig verstanden, früher wurde in der Kirche also gekegelt?" " Und ob. Die Kegel stellten das Andere, das Böse dar und mit der Kugel versuchten die Gläubigen, das Andere um zuhauen." Donnerwetter!
"Wäre es da nicht gescheiter, heute Abend im Fernsehen zu kegeln, statt sich zu duellieren?" Verdutzt legt die Bücher-Maus ihre Stirn in Falten.
" Darüber muss ich nachdenken ...."

Hier werden sie geholfen!

Heisse Tipps für die Duellanten:
Aussschlafen! Cool bleiben! Spontanität! Nicht verbiegen! Emotionen wecken!
Von Meister Ede höchst persönlich. Donnerwetter ...er scheint zu glauben, ihm hätten sie genützt?

Ob der Pfarrer dies auch gelesen hat? Gehe nämlich Sonntagmorgen mit Crazy in den Alten Peter. Wir wollen meine Verwandte, die Kirchen-Maus, besuchen. Crazy ist sehr besorgt. Die Kirchen-Maus spräche dem Meßwein zu ... und scheue das Tageslicht. Sie nage nur noch an Oblaten, auch die Verlockungen des Viktualienmarkts bedeuteten ihr nichts mehr. Dabei müßte sie nur über die Straße huschen und hätte die köstlichsten Verlockungen direkt vor ihrer Nase.

Wir wollen sie aufmuntern. Immer nur in Heiligen Hallen, das tut ihr offenbar nicht gut. Und wir wollen für das TV-Duell zwei Kerzen anzünden. Damit den Herrschaften ein Licht aufgeht ... heiliger Aloisius hilf!

FDP Chef verrät weitere Waffengattung!

Oh, das wird aufregend! So eben meldete das führende Deutsche Nachrichten Magazin, dass die zur Auswahl stehenden Waffen beim großen Wahlkampf TV-Duell um eine Gattung bereichtert wurden! Spricht doch der FDP Chef bereits heute von einem Platzpatronen-Duell! Es wird doch niemand getroffen werden? Auch von Retourkutschen ist die Rede.Sie sollen schon zur Abfahrt bereitstehen. Nur wer sie fährt, ist noch ungewiß. Aber hat nicht die Kanzlerin die Zügel in der Hand?

Wahlkampf in Mouseville

Die Aufregung ist unbeschreiblich: Der Dicke ist aus dem Saarland zurück. Und plötzlich behauptete er, der Wahlkampf sei scharf! Nichts mehr mit Valium! Und dann rollte er ein Plakat aus, das mir den Atem verschlug. Busen im Wahlkampf? Der Busen unserer Kanzlerin? Und Hugh Hefner im Anzug? Den hatte nämlich vorhin der Auszubildende der Büchermaus herumgehen lassen: Seht euch das mal an! Alter schützt vor Torheit nicht! Playboy Chef tauscht Bademantel gegen Anzug! Die Büchermaus war völlig geschockt: Der zieht sich an und unsere Politiker aus?

Doch, das ist noch nicht Alles: Morgen, so mäuselt man, ist das große Wahlkampf TV-Duell. Debatte nennen die Menschen das. Dabei warten sie nur darauf, dass sich die Teilnehmer an die Gurgel gehen. CrazyTrack2 hat eine Freundin, die als Funk-Maus Karriere macht. Bei ihr werden wir das Spektakel verfolgen: Unsere Kanzlerin gegen unseren Möchte-Gern-Kanzler. Mundschutz gegen Bleistift. Glaubt ihr nicht? Exakt diese Waffen soll heute der berühmteste Deutsche Comedian im Rundfunk für das Duell empfohlen haben: Der Mundschutz, damit Nichts rauskommt. Und der Bleistift, weil mehr Waffe zu dem Herrn nicht paßt.
Wir werden sehen. Dabei, wenn ich ehrlich bin: Alle Mäuschen schwärmen von Gutti .... warum schicken sie den denn nicht in die Schlacht? Hat der Adel nicht die längere Tradition im Duellieren?

Wurschteln und Wegducken haben wir eben gelesen ... so mache die Kanzlerin das mit Afghanistan ... die Büchermaus ist ganz entsetzt, als sie online diese Überschrift entdeckt hat ... online, das ist für mich noch das größte Wunder ... doch die Computer-Maus hat mir schon einge Sachen erklärt ... aber so ganz verstanden habe ich sie noch nicht ... doch vom Wegducken verstehe ich etwas. Das ist das Erste, was eine kleine Maus lernen muss, will sie nicht eines allzu frühen Todes sterben. Aber die Kanzlerin, das ist doch keine kleine Maus????

Ich habe einen Leser .... mein Mäuseherz schlägt heftig! Ich glaube, ich brauche auch mal Valium!
Valium! Gestern hatten wir an Gleis 14 eine heftige Diskussion.
"Dies ist ein Valium-Wahlkampf" meldete sich erbost der dicke Nager, der unter dem Croissant-Stand residiert wie im Schlaraffenland."Ich sage Euch, ein Valium-Wahlkampf!
" Was bitte ist ein Wahlkampf?" hatte ich zögernd gefragt.
" Die Menschen, die Menschen" , der Dicke redete sich richtig in Fahrt: "Wer nicht jeden Tag ums Überleben kämpfen muss, der erfindet eine Wahl!"
"Wahlen gehören zur Demokratie" belehrte ihn die Büchermaus die gerade vorbei huschte und seit Mäusejahrzehnten in der Internationalen Presse hauste, " doch davon verstehst Du nichts.
"Verstehe ich nichts?" Der Dicke plusterte sich gefährlich auf."Du kennst Dich wohl in Deinem eigenen Revier nicht mehr aus? Wahlen in Afghanistan - aber keine Schulen für Mädchen! Steine für Ehebrecher! Studiere Du mal Deine Zeitungen und wenn Du weißt, wer dort die Wahl ehrlich gewonnen hat, kannst Du Dich mal wieder bei mir blicken lassen. Vorher nicht."
" Und die kämpfen auf Valium?" ich war völlig verwirrt.
Der Dicke lachte. "Die kämpfen höchsten auf Mohn."
"Und wer bitte schön, kämpft auf Valium? Doch nicht etwa ... unsere Kanzlerin?"
Der Dicke legte beruhigend seine fettige Pfote an meinen Hals. "Na, deswegen ist doch der Oskar wieder auferstanden. Damit es wieder Tam-Tam gibt. Damit sie aus ihrem Schlaf erwachen. Stell´Dir vor, es gibt Revolution und keiner hat´s gemerkt. Und nicht nur das: Endlich wieder ein Gourmet am Horizont. Übrigens, ich muss mich sputen. Gleich geht der ICE nach Saarbrücken. Parteiversammlung... feinstes Fressen, seitdem der wieder da ist .... und das bei den Linken."

"Und wir", die Büchermaus hakte sich bei mir ein und schlug einen scharfen Haken nach rechts, " wir lesen uns jetzt durch die internationale Presse. Du kannst doch lesen?"

Ja, lesen konnte ich. Aber das mit dem Valium - Wahlkampf ging mir nicht aus dem Sinn. Die Kanzlerin auf Drogen? Mein Mäusehirn rotierte - es gab so viele Dinge, die bekam ich einfach nicht auf die Reihe .... weder links- noch rechts herum ...

Wenn einer eine Reise tut

dann kann er was erleben. Wie oft hatte ich das gehört!

Doch was man alles erleben konnte, davon hatte ich keinen blassen Mäuseschimmer.

So machte ich mich einfach auf den Weg. Warum sollte ich das schwarze Schaf unserer weitverzweigten Sippe nicht einmal besuchen? Machte man das nicht in anständigen Mäusekreisen?

Gesehen hatte ich sie noch nie, doch hinter vorgehaltener Pfote wurde getuschelt: Sie wohne mitten in der Stadt. Mittendrin! Doch nicht nur das, sie wohne gar im Hauptbahnhof. Man stelle sich das vor: Eine Altweltmaus im Hauptbahnhof! Schon die Anschrift hatte mich verwirrt: Gleis 2. Und dann der Lärm und der Verkehr und die Menschen und die Maschinen!

Doch ich habe sie gefunden: Crazy Track2. Und so begannen meine Abenteuer ....