Paul Watzlawik sendet eine Botschaft zum Neuen Jahr!

Unsere Aufmerksamkeit wird von unserem Medium abgelenkt - wie wir hören, hat Paul Watzlawik uns eine Erinnerung geschickt - sie soll in der Bahnfofskneipe sitzen ...

Deutschland bald total be- kloppt?

Unser Medium wird den Eindruck nicht los, das wir bald alle total be-kloppt sein könnten. Auch wenn der Kaiser das anders sieht... be-kloppt zu sein ist doch gar nicht so blöd?

Initiativ -Bewerbung bei Mister 18%

Unser Mouse-Medium sitzt bereits an Gleis 1 und schaut in ihre Kristallkugel. Ihr erster Eindruck: Das wird ein Jahr!
Da drängt sich ein wahnsinniges Mannsbild in Sichtweite und wedelt mit seinem Lebenslauf: Berufswunsch: Bodyguard.
Wir schicken ihn zu Guido.
Als Begleiter zum Drei-Königs-Treffen der FDP am 6.1.2011.

Es geht auch anders ...

...wir gestehen, nicht jede Maus ist so flott zu Pfötchen wie Fred und Michael. Darum eine etwas statischere Vorlage - doch nicht weniger stylisch!




Was unsere Pfötchenlahmen besonders freut: Dies war Irving Berlins Lieblingsfassung -sehr berlinerisch ... ca 1931 ... what a swell city this was!

Oder lieber so?.

Hier kommt Michael Jackson!



Warum tanzen Fred und Michael nur bei uns Mäusen zusammen?

Die Dame ist übrigens Schwester La Toya und uns Mäusen scheint hier die Welt für die Beiden noch irgendwie in Ordnung gewesen zu sein.
Später sagte Fred Astaire über Michael Jackson: He is an angry dancer ...
War Fred Astaire nicht nur ein tänzerisches Genie, sondern auch ein psychologisches?

So soll es heute Abend werden werden:

Ihr seid dabei?

Es darf auch gesungen werden ...

...

Unsere PR Kampagnen Empfehlung für die Deutsche Bahn für das Jahr 2011!

Für Fortgeschrittene:

Zu empfehlen bei Zugverspätungen von einer Stunde und mehr ...

Das Training ist hart ...

Wir empfehlen es für 2011 als Ausgleichstraining für gestresste Zugebegleiter!

Let´s have a party ...

Wir Mäuse des Münchner Hauptbahnhofes leben nicht nur an den Gleisen, die das Land verbinden, nein, wir fühlen auch mit der Deutschen Bahn! Verdanken wir ihr doch unser aufregendes Zuhause, wo jeden Tag immer wieder Unerwartetes geschieht! Da die vergangenen Wochen besonders heftig waren, möchten wir uns bedanken. Mit einer ebenso heftigen Party! Silvester werden wir Mäuse auf die Pauke hauen und den Gleisen einheizen, was der Stahl hält. Stylisch natürlich, wie es so unsere Art ist. In unseren Festtagsgewändern von Onkel Karl und den Schritten des besten Tanzlehrers, den die Welt je gesehen hat. Wir trainieren
Just have a look:



Erkennt hier nicht jeder blinde Kater die Preinkarnation Michael Jacksons und die ersten Schritte des Moon Walks?

Übrigens: Dies ist Bellas 100 Post in 2010! Noch ein Grund zu feiern!

Titelblatt für Guido?

Unsere Presse-Maus behauptet steif und fest, im Februar gebe es einen Vintage-Titel vom Spiegel - man baue nur noch den Guido ein. Ehrlich?

Hamburger Markt-Mäuschen mit gutem Riecher

Unsere Hamburg -Connection hat schon zu Beginn der Recherche gute Arbeit geleistet: Wie sich heraus stellte, haben wir Müncher Mäuse verwandtschaftliche Beziehungen zur Linie einer Hamburger Eppendorf-Maus, die ein Gymnasium besuchte, das als parallel Gymnasium der Schule von Susanne Schmidt galt. Es gibt da in der Familien-Saga wage Erinnerungen: Die Tochter des Altkanzlers soll ein oder zwei Jahre älter als unser Ahnin gewesen sein und besuchte dem gemäß eine höhere Klasse. Susanne ist heute ihren Eltern wie aus dem Gesicht geschnitten und hat ein Buch geschrieben, das ein Klassiker der kritischen Wirtschaftsliteratur werden dürfte: Markt ohne Moral.

Die Münchner Bücher-Mäuse können es gar nicht aus der Hand legen ...

Halleluja! Christkind mit Verspätung ...

Photo : Perez Hilton


Ein Geschenk für Baby-Mama?

Magazin: Vaterglück für Elton John und David Furnish

New York (dpa) – Sir Elton John und sein Mann David Furnish sind Väter geworden – das berichtet das US-Magazine. Demnach wurde Zachary Jackson Levon Furnish-John am 25. Dezember im US-Staat Kalifornien von einer Leihmutter zur Welt gebracht. Sie seien überwältigt von Glück und Freude, erklärte das schwule britische Paar in einer Mitteilung. Zachary sei gesund und ihm gehe es gut, sie seien sehr stolze und glückliche Eltern. Für das seit 2005 verheiratete Paar ist es das erste Kind. Wer von den beiden der biologische Vater ist, teilte das Magazin nicht mit.

Doch wie textete schon Cole Porter? ( Für Elton John garantiert kein Unbekannter):

"When you hear that Lady Mendl, standing up
Now turns a handspring landing up-
On her toes
Anything goes!"


Die Pop-Mäuse sind sich sicher: Eltons Motto seit Jahrzehnten ....

Legenden Bildung, Teil 2

Jetzt, wo Dianas Verlobungsring von Kate getragen wir, kann das Märchenerzählen beginnen. In ein paar Jahren wir der britische Adel Diana nur noch als Heilige mit ungewöhnlicher Sensibilität erinnern und Camilla wird auf wundersame Weise ihren Prinzen nur zu den schicklichsten Zeiten getroffen haben ... Der Adel erzählt seit Urzeiten die schönsten Geschichten - und nennt es dann Tradition.

Legenden Bildung , Teil 1.

Das ist interessant ... das Interview des Altkanzlers im Zeitmagazin vom 22.12.2010
eröffnet ungeahnte Einblicke in die Familienchronik des Altkanzlers Schmidt. Unsere Hamburger Verwandtschaft, die Alster-Mäuse aus Harvestehude verstehen den Inhalt ebensowenig, wie die Markt-Mäuse aus Eppendorf. Dass sich dem Altkanzler sein eigener jüdischer Großvater erst so spät erschloss, ist vielleicht nicht ganz so verwunderlich, wie die völlige Ahnungslosigkeit des Schülers Helmut, der immerhin seine jüdischen Mitschüler auswandern sah .. . Aber vielleicht war bereits damals die überaus praktische Weltsicht des heute 92jährigen total intakt ... who know´s? Oder kommt da noch was? Wir Mäuse werden mal die Barmbeker Verwandtschaft um Recherche bitten ... . Aber erst nach Weihnachten. Abgemacht.

Posh Sir In the Making?

Wir Mäuse müssen unsere englischen Verwandten bedauern - sie trifft der Winter noch härter als uns. Dafür ist das royale Leben sehr viel abwechselungsreicher und der Adel mag bald neuen "bildschönen" Zuwachs bekommen: The Becks Familiy. Wir sind sicher, dass Prince William vor seiner Hochzeit einige Freunde befördern darf ... Dann wird Posh "Queen Victoria of Fashion" und Becks "King of Balls". Die Zeiten haben sich wahrlich geändert: Was früher unter Einsatz des Lebens auf dem Schlachtfeld errungen wurde, kriegt man heute für Handtaschen und Freistöße. Let´s try!

C`est magnifique - jemand hat unseren Geschmack

Unsere Fashion - Mäuschen trommeln mit den übermanikürten Pfötchen auf die getrimmten Mäusebrüstchen: Wenn dieses Gerücht stimmt, holen sie alle ihre alten Louis Vuitton Täschen wieder raus!!!

Was ist geschehen?

Wurde Carine Roitfeld wirklich gefeuert?

Geschehe ihr nach Mäuselogik nicht zu Unrecht, denn die Geschenkshow in der letzten Ausgabe der Französischen Vogue, editiert von Über-Tom Ford, war schlicht und einfach eine Katastrophe, angesichts des Bewußtseins, das in 2010 gegenüber pädophilen Aktivitäten so gewachsen ist. War sie blind? Und Tom Ford auch? Oder - und das wäre wohl einen Rausschmiss Wert- gefiel den beiden Kollaborateuren dieser Ausgabe der Einsatz - oder die Ausbeutung - höchsten 12jähriger Mädchen? Hat das Ende des Magerwahns bei Modellen dazu geführt, jetzt Kinder einzusetzen? Auch in USA ist der Trend zu beobachten.

Jedenfalls gefällt dem mächtigen Boss von LVMH, Bernard Arnould, dieses Fotoshooting so wenig wie uns Mäuschen. Folge: Er soll hinter dem Rücktritt von Carine Roitfeld als Chefin der Französischen Vogue stecken - und dann ist es ein Rücktritt mit Geschmäckle.

Der fliegende Holländer: Neue Besetzung?

Steuermann halte Wacht ... was Käpt´n Guido macht ... will er als ewiger Fahrensmann in die unendlichen Jagdgründe der Deutschen Politik eingehen? Wir Mäuse sind besorgt!

Tierische Karriere

FDP Maulwurf wird Politiker-Berater - na, wer da wohl der erste Klient sein wird? Uns Guido? Und die Rechnung geht dann wieder an die Parteizentrale? Potz Blitz - wir Mäuse brauchen Nachhilfe. Hauptfach: Tierischer Umgang mit Meinung,Macht, Moneten.Referenten: Dr.reinkarniert Maulwurf und Welle West, ehemaliger Chef der Free Desaster Party.

King Gutti

Die deutsche Antwort auf William und Kate - da müssen sich die Engländer aber anstrengen!

Die Lage war noch nie so ernst ...

"Guido go home" fordern die Spitzen der deutschen Wirtschaft. Nur wohin? Als neuer Leiter des verunglückten WCC in Bonn? Denn Gutti besetzt zusammen mit Wulf nun doch auch den Posten des Außenministers. Aber Direktor eines des nicht real existierenden größten Konferenzzentrums des Welt - und das auch noch am Rhein - das wäre doch eine Alternative, oder?

Gutti nach Gutsherrn-Art

Ist das schon manipulative PR oder echt empfundene tiefe Herzenssache? Wir Mäuse sind da geteilter Meinung ... jingle bell, jingle bell, jingle all the time...



Einig sind wir Mäuse uns jedoch in der Ansicht, dass die Beibehaltung des Zivildienstes für Tausende hilfsbedürftiger Bundesbürger eine wahre Herzensache wäre ... Gutti be good!

Kachelmann verhalten, Wetter tourbulent ...

Kachelmann aus dem Verkehr gezogen und Frau Holle zeigt sich von ihrer schönsten Seite ... Honni soit qui mal y pense!

FDP und WikiLeaks: Ist dieser Maulwurf eine Ratte ?

Dass unser gelber Guido zur "Situation" werden könnte, haben wir Mäuse ja schon länger befürchtet. Und während Guido,der Star der Reality-Show, Jersey Shore, als "The Situation", von Stärke zu Stärke eilt und im Januar in den USA in die 3.Saison startet, wird für unseren Guido die Situation tatsächlich immer brenzliger... Don´t play with fire, if you have lost your teflon armor... agierte dieser Maulwurf denn so ganz ohne Regieanweisung? Oder haben wir hier die Situation, die nicht mehr zu retten ist?

Früher war nicht alles besser - es sah nur besser aus

Das hat uns gut gefallen ....

Artenschützer auf den Plan!

Droht das Ende der Ichlinge?

Die FDP will nicht noch tiefer sinken und verkündet das Ende der Ichlinge. Aber darf sie das? Brauchen wir nicht die Artenvielfalt der politischen Spezies? No Guido, no fun?

Sentimental journey ....

October 1, 2010
Cigarettes, Baths, and More Advice on the Good Life
Posted by Ian Crouch
A few weeks ago, the headline of an obituary in the Times caught my eye: “Barbara Holland, Defender of Small Vices, Dies at 77.” A “defender of small vices”—what a fine title by which to be remembered, the kind of informal, appointed job that you didn’t know exists but then seems essential once you do. The obituary pointed me to Holland’s 1995 collection of short essays, “Endangered Pleasures: In Defense of Naps, Bacon, Martinis, Profanity, and Other Indulgences.” In the preface, Holland explains the crisis she and her like-minded cohort—she often writes in an embracing first-person plural—faced during the last decade of the twentieth century:


To make sure we aren’t having any casual, private fun, the contemporary wisdom has withdrawn a lot of our older pleasures—chicken gravy, long summer vacations, cigarettes, martinis, sleeping late—and replaced them with fitness and gloom.

Fitness and gloom, a pithy summary of that decade—add recession, and you’ve got a good working definition of the first decade of this century, as well. Though the collection predates smart phones, social networking, and 9/11, it still feels spot on as cultural observation, and, in terms of charm, it’s timeless.

Holland’s sharp eye narrows at the absurdities of contemporary middle-class life. The modern workout, done for the glutes or abs but not the soul, gets especially rough treatment. “Exercise, to qualify at all,” Holland writes, “must be lonely, painful, humorless, and boring.” With sublime wit, she conjures her brother’s NordicTrack (remember those?) as “a sort of steel giraffe,” and adds,


He was never seen to operate the thing, but it was useful for hanging up one’s jacket or drying one’s underwear, and effective in breaking the toes of guests trying to find the light switch in the dark.

It’s fun to read Holland’s stylish rants, and fun also to imagine her holding forth at a cocktail party or commenting on the current lifestyle of hipsters or investment bankers. But her best mode is when she combines exuberance with well-honed nostalgia. This collection is more about joy than it is about despair.

On waking up: “Obviously the best possible time to wake up is in the June of our tenth year, on the first day of summer vacation.”

On baths: “The eyes closed automatically with luxury, and sometimes the bather fell asleep, slid under, and drowned, happy to the last.”

On smoking: “The passing of cigarettes leaves all phases of romance impoverished.”

On meeting an old flame for lunch: “Lunch with lovers, past, present, or possible, enjoys an anarchy, a severing of our connections to life’s duties, rather like the sea voyages of former days, when self-limiting flirtations flourished and responsibility dropped from one’s shoulders.”

Holland is no snob, but she clearly is of a people—the slightly dispossessed, those incredulous about the drift of society, the fun-loving—that exist at some imaginary point where the upwardly mobile professional and the downwardly mobile aristocrat meet. Some of her pleasures take real guts to defend, such as “Driving Beltless,” or the entry for “Disasters,” in which she argues for the perverse thrill we feel at witnessing the action and aftermath of tornadoes, floods, or explosions. But Holland is consistently self-aware, as the playful scold has to be. Though she laments the end of the housewife, the eradication of public smoking, or the emergence of physical fitness, she does so with the full acknowledgment that such developments represent progress, at least for general health. She is lighthearted but stern, and mostly amused—by the joys that she celebrates, and that so many of her neighbors seem inclined to deny themselves.

Her best advice, perhaps, comes when she sings in praise of the happy hour, the darkened bar, and the winding down of the day:


Then, knees touching, neck muscles relaxing, brow drying in the cold dry air, we should drink. Certain things were put upon this earth for our enjoyment, and it’s wasteful and wicked to condemn them.

Amen. Order a copy of this book for your worry-laden, type-A friend or lover. They’ll thank you. Or they may just miss the point.
KeywordsBacon; Barbara Holland; Endangered Pleasures; Naps; happy hour
POSTED IN
The Book Bench
Interact:
Print E-Mail Comments (3) Share: Facebook Twitter Digg More
Comments3 comments | Add your comments
Every man is unique so how and what he enjoy it depend on his nature.We must respect his thoughts but must not intimate what he say.You must think independently and follow what is suitable to you.

Posted 10/2/2010, 2:36:44am by Raghuvansh1
Report abuseBarbara Holland was largely unappreciated during her life time. Her books sold little, and were little reviewed. They went out of print quickly and in the



Read more http://www.newyorker.com/online/blogs/books/2010/10/cigarettes-baths-and-more-advice-on-the-good-life.html#ixzz11HISmTyN

Didn´t people say ...

... someone fucked up royally?

Just asking ...

Neue Politker warten schon ...

Wie Welt-online berichtet, stehen sie schon in den Startlöchern ... just take a look!

Bitte zurück treten!

In der Mäusechronik der Mäuse des Münchner Hauptbahnhofs hat dieser Satz einen Ehrenplatz, rettete er doch ungezählten Trittbrettfahrern das Leben! Gleichzeitig bewahrte er Generationen von Lokführern vor dem Trauma, einen unachtsamen Passagier außerhalb des dafür vorgesehenen Coupes zu befördern.

Doch nun erleben wir mit Staunen, wie dieser Leben rettende Satz zu einem
Life-style Wort für Politiker verkommt. Dachten wir bis dato, Politik sei eine Leidenschaft für das Gemeinwesen, zumindest doch für die gewählte Amtperiode, so müssen wir nun erkennen, dass die Politiker unserer Zeit persönliche Leidenschaften voran stellen. "Ich trete zurück, weil ich endlich leben will", diese Aussage hat bei den Menschen offenbar einen höheren Wert, als das " Ich trete an, weil ich gestalten möchte".

Mit dieser Einstellung könnte man in Mouseville noch nicht einmal Bezirksvorsitzender werden. Just saying ....

Boris, Tiger, Wayne - when will they ever learn?

Einer der berühnmtesten Trainer der Welt sagte vor gar nicht allzu langer Zeit: Ein Spitzensportler sollte nicht heiraten .... wer hätte gedacht, dass Trainer so klug sind?

Judy Garland - reborn?

She is a sensation - born to be a star - sagte die Jury,100%.

Ach, wärst Du doch in der Bundesbank geblieben ...

Wer spielt hier mit den Feuer? Thilo in die Politik?

Wenn sich die Bundesbürger dies vorstellen können .... wird sich da vielleicht so mancher Thilo wieder zurück in die Bank wünschen?

Wie sagte Alfred Herrhausen, einer der großen Deutschen Banker? Man muss die Dinge zu Ende denken .... just saying.

Ist Lady Gaga wirklich gaga?

Wenn ja, was dann? Werden Karrieren gemacht, weil die Persönlichkeit so ungewöhnlich ist, oder wird die Persönlichkeit ungewöhnlich durch die Karriere?

Meinungsfreiheit - ade?

Wir Mäuse haben heiße Ohren. Thilo interpretiert Fakten, die zu recherchieren sind. Warum traut sich denn nur niemand, ihn mit seinen eigenen Waffen zu schlagen? Nach zwei,drei Ausrastern wie bei Michel Friedman könnte man ihn doch auch inhaltlich und nicht nur stilistisch überführen, oder etwa nicht? Wo bleiben also die Statisiker, Politiker, Lehrer, Professoren und andere gelehrte Herren, die ihn mit seinen recherchierten Fakten schlagen? Wo? Wenn Thilo provozieren will, warum provoziert man dann nicht Thilo? Wer fordert ihn heraus? Bis jetzt nur ein türkischer Männerbund ...

Eva und Thilo - das neue deutsche Traumpaar?

Ereilt Thilo nun das gleiche Schicksal? Welche Götter haben sich denn das ausgedacht? Fürchtete denn da keiner, dass dieses Paar sich hervorragend als Front für rechte Rechte rechts von Recht und Ordnung eigenen könnte?

Nicht Deutschland schafft sich ab, sondern ...

Wir Mäuse verstehen die Menschentiere im Augenblick nicht so ganz! Warum lädt die gute alte Tante SPD nicht ihre fähigsten Köpfe ein zu einer Diskussionsrunde mit Thilo? Nehmt den Jauch als Moderator und Frank Plasberg mit dazu und dann sitzt nicht nur die ganze Nation vor dem Fernseher, sondern Thilo wird sich selbst demontieren .. . Oder fehlen Euch dazu etwa die Köpfe? Dann hätte sich die Diskussion sowieso erledigt und Thilo ... aber so schlimm kann es doch um Deutschland nicht bestellt sein!
Im Übrigen: Der sonst so auf Grundkenntnisse wie den Dreisatz bedachte Thilo hat einen schweren Denkfehler in seiner Logik: Nicht Deutschland schafft sich ab, sondern das "Deutschtum" verschwindet. Und ob das so schlimm ist ... ladet uns Mäuse auch ein. Adresse ist ja bekannt: München, Hauptbahnhof,Track2

...or this?

vielleicht ist das der Gen-Pool aus dem Thilo entsprang?

Thilo is that you?

Thilos Gen

DPA


Wir Mäuse diskutieren - welches Gen steuert Thilo? Müßte mit der modernen Diagnosetechnik doch leicht heraus zu finden sein ... . Unsere Freunde mit Migrationshintergrund tippen da auf einen ganz bestimmten Pool und der liegt in der Mitte von Europa. Geografiekünstler verorten dort Germanen, Allemannen und ....Thilos Vorfahren? Just saying...

Mutti allein zu Haus - Ole!

Wohin Mutti auch schaut - bald niemand mehr da. Auch der China-Besuch konnte den
(verkappten )Pfeffersack von der Alster nicht mehr an ihrer Seite halten. Kein Wunder, erscheint doch der Hamburger Hafen den Chinesen als zu flach ... und Mutti fing an, Wilhelmshafen an zu preisen. Da hätte es auch weit weniger ausgeprägte "Bauchentscheider" als uns Ole aus dem Amt geschleudert. Ist das der Dank, Mutti?

Weil ich es mir Wert bin .... nützt da noch Kosmetik?

Hat Sarkozy zu hoch gepokert? Oder zu oft die Hand aufgehalten? Doch warum sollte er dem Werbespruch des größten Kosmetikkonzerns widerstehen? Und Carla ist auch dabei ... via Charity ... money makes the world go round ... ob es das Wert ist?

Niebel im Nebel

FDP - "Freie Deutsche Panne" hat wieder zugeschlagen. Dieses Mal in Gestalt des Entwicklungshilfeministers. Vom Kern her nicht zu verwerfen, in der Durchführung dilettantisch. Eigentlich die Erkrankung des Außenministers, hat der grassierende Regierungsunfähigkeits-Virus nun auch diesen FDP Minister erwischt. Die gemeine Grippe zeigt uns immer wieder, dass sie ihre Opfer ganz unverhofft und ohne Warnung überfällt. Diese Variante offenbar auch.

Muttis Haushaltsbuch: Soll und Haben in Tüttel?

Kann Mutti Krise nicht? Zumindest nicht Krise mit Blick nach vorn? Wie sonst ist es zu erklären, dass sie an unserer Zukunft sparen will, um die Gegenwart in den Griff zu kriegen? Als Physikerin sollte ihr bewusst sein, dass es die Gegenwart eigentlich gar nicht gibt - kaum hat man sie am Schopfe gepackt, ist sie bereits Vergangenheit. Doch das Gewebe der Zukunft läßt sich durch gegenwärtige Aktionen durchaus beeinflussen! Darum appellieren wir Mäuse an ihr Bildungsbewußtsein: Hände weg vom Bildungscheck! Alles, was die Startchancen von Kindern und Erwachsenden verbessern kann, muss gefördert und nicht gekürzt werden! Und das mit dem Elterngeld kann wohl auch nur jemandem einfallen, der keine ... aber wir wollen ja nicht persönlich werden.

Ein Herz und eine Krone

Victoria - wie der Name schon sagt. Kronprinzessin heiratet ihren Fitness Trainer. Doch während sie schon ganz majestätisch das Kinn reckt, wird er von seiner Brille dominiert. Die hält auch die Tränchen etwas zurück, die ihm die kirchliche Feier mit Las Vegas Feeling in die Augen treibt. Celin Dion lässt grüßen ...

Hoffen wir, dass er nach der Hochzeitsreise die Hanteln wieder zur Hand nimmt. Nicht nur um eines Tages seine Königin auf Händen, sondern auch die vielen Orden tragen zu können, die ihm bevor stehen. Während die gräulichen royalen Damenhäupter unter der Last der von den Völkern Europas und nicht zu vergessen, den Kolonien, erwirtschafteten Juwelen während des Gottesdienstes leicht zu Boden gedrückt wurden, trugen die gesteiften Hemdbrüste und versteiften Morning-Suits der Herren schwer an den hoch verdienten Orden. Verdient wo? Unserem Mäuseallmanch gemäß, war kein einziger der hoch dekorierten Herrschaften in irgend einem Krieg, geschweige denn auf irgend einem Felde.

Wir haben den Verdacht, dass sich ein gewisser Korse bei diesem Anblick gewünscht hätte, wieder in den Sattel zu steigen ... Schließlich war er an diesem Aufgebot ja nicht ganz unschuldig ...

Keinen Spezialisten, bitte!

Wir Mäuse kommen aus dem Diskutieren nicht mehr raus: Warum haute Horst in den Sack?
Fifi Berliner unsere Maus mit der Tunnel-Heritage, der sich daher schon von Hause aus für unsere Politprominenz hält, hört von den Berliner Schloßmäusen immer wieder: Der Horst war ein Finanz- und Währungsspezialist! Der litt unter dem, was Muttis Küchenkabinett da veranstaltet, wie Hund. Aber er durfte ja nicht aufheulen, das schickt sich nicht für einen Präsidenten. Das aktuelle Euro-Debakel sei für Horst einfach unerträglich geworden - so , als müsse ein Chirurg mit ansehen, wie der Förster mit der Axt ein Kitz operiert. Jetzt, wo er nicht mehr im Amt sei, könne er den Mund wieder aufmachen - doch ob ihm noch einer zuhört? Vielleicht in Griechenland, denn Brasilien hat er ja auch auf den richtigen Weg geführt.

Doch was sollte Mutti aus dieser Episode lernen? Keinen Spezialisten ins Schloss Bellevue! Und zu schlau muss er auch nicht sein. Gut bürgerlich, mit einem guten Schneider, einem tüchtigen Friseur und einem anpassungswilligen und -fähigen Partner.
Guido wäre gar nicht so schlecht gewesen. Doch der glaubt ja, mehr zu können ...

Queen backed Fergie

THE Queen and Prince Charles have BACKED the shamed Duchess of York over the cash-for-royal-access scandal.
Read more: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/royals/2993002/Shamed-Fergie-is-backed-by-the-Queen.html#ixzz0pZEKssRG


We told you so ...

That´s magnifique!

Foto Focus

Die Mäuse tanzen auf den Gleisen - Lena, das ist grandios! Endlich ein Gegengewicht zu all den Trash-Tussies in den unterschiedlichsten "Variants de Deshabille". Hoffen wir, dass das so bleiben darf und der alte Raab tatsächlich ein Gegengewicht zu den Gagas der Pop-Welt aufbaut, das auch kleine Mäuschen unbeschadet bewundern dürfen!

Aus Pechmarie wird Goldmarie?

Oh, we are delighted ... unsere englische Semiverwandschaft hat uns durch das Mousephone geflüstert, dass Fergie, ehemalige Herzogin von York, nun mit den Anwälten der seeligen Lady Di verhandeln soll, um ihre lausige Unterhaltszahlung von Prince Andrew aufmöbeln zu lassen .. .
That´s entertainment, so denken unsere englischen Cousins! Und das mag sogar gelingen! Vielleicht bezahlt die Queen das sogar aus ihrer Tasche, um zu verhindern, dass diese Dame ihren geliebten Andrew und die ganze Königsfamilie noch weiter in Verruf bringt. Bis zu 7 Millionen Pfund, so glauben die Schloßmäuse, könnten dabei für die Ex-Schwiegertochter herausspringen. Unter einer Bedingung: Dass sie das Land für immer verlässt. Und wenn, dann jemand anderen verkauft. Wie wäre es mit .... da gab es doch mal einen Amerikaner, der von ihr als "My Duchess" sprach? Wir müssen unbedingt Daisy in Hollywood anrufen.

Kritik - das jüngste Gericht?

Kritik kocht hoch - meldet der Spiegel.



Also muss jemand in der Küche am Herd stehen und versuchen, eine neue Speise zu kreieren. Ob sie Mutti mundet? Es wird ganz gewiss nicht so schmackhaft sein, wie der Hummer im Hirschen in Sulzbach ... schwärmt unsere badische Küchenmaus, die unter den Restaurantmäusen als großer Feinschmecker gilt.

Steht Mutti das Wasser bald bis zum Hals?

Schulden- und Wasserstand steigen um die Wette.


Fragt sich nur, wie weit?

Bei ihrem heutigen Besuch an der Oder soll Mutti noch auf Gummistiefel verzichtet haben, doch schon droht neues Ungemach: Regen! Doch das ist noch nicht Alles: Kaum hat der Koch die Klinke der Politküche in der Hand, tanzen seine Anhänger schon auf dem Tisch und fordern Mutti heraus: Wo soll ohne Koch die harte deutsche Kost herkommen? Wer kocht jetzt noch traditionelle rechte Küche? Das kostet Stammgäste!
Kann Mutti sich das leisten?

Der Koch verläßt den Brei

Da haben wir den Salat ... hat er Angst, dass da was anbrennt in Berlin?
Will er an dem drohenden Staats-Schlamassel nicht beteilgt sein?
Schmeckt dem Koch Muttis Braten nun nicht mehr?
Als Grund für seinen Rückzug gibt er mangelnde Gestaltungsmacht an. Das kann ja nur heißen kann, dass er auf das Menue, das in Berlin nun zusammengestellt wird, keinen Bock mehr hat.
Da gibt er offenbar lieber den Löffel ab ... zumindest in andere Hände. Und wäscht die seinen in Unschuld.
How cool!

Mutti naiv?

Ein weiterer José scheint uns das Leben schwer machen zu wollen! Kaum hat der eine den Bayern das Tripple versaut, greift der andere Mutti an und nennt ihre Vorstellungen von Stimmentzug und weiteren Strafen bei Haushaltsdefiziten der Länder naiv. Kann es eine katastrophalere Bewertung in einem Kampf Europa gegen die ausgefuchsttesten Money-Jongleur, the Masters of the Universe, geben? Ist klein Angela dafür nicht gemacht? Ist das der Startschuss zur Demontage von Mutti? Kann sie vielleicht globales Krisenpalaver, aber fehlt es ihr in der Haushaltskrise an Einblick und Durchblick?




Das wäre fatal ... sollen wir Mäuse unsere Mäusevermögen lieber auf eine türkische Bank schleppen? Oder auf eine Bio-Bank? Von der Krötenwanderung haben wir schon im Spiegel gelesen ... Welche Ratte gibt uns Nachhilfeunterricht? Nicht in Physik, sondern in BWL und Völkerkunde?

Mutti allein zu Haus

Merkel in Europa isoliert wie nie, lesen wir aller Orten. Heißt das, dass uns nun bald niemand mehr lieb hat und wir wieder zu den häßlichen Deutschen werden?

Happier times - just saying ...

Von Fensterstürzen haben wir in der Schule schon gehört - doch offenbar birgt auch ein Balkon Gefahren. Wenn die Gerüchte wahr sein sollten, befindet sich die letzte Duchess of York im freien Fall. Erhob sie dieser Balkon einst in ungeahnte Spähren, so dürfte der Absturz nun grenzenlos sein. Oh, Fergie ... unsere Verwandten aus der Royal Lodge haben uns gnädiger Weise ihr Entsetzen signalisiert. Die Deutsche Yellow Press sei schon in der Umgebung gesichtet worden und nun befürchtete man das Schlimmste ... hoffentlich bekommt Prince Phlipp keinen Schlaganfall!

Haben wir 500.000 Pfund ?

Heftiger Streit ist so eben entbrannt: Warum haben wir die Familienbande zu unserer englischen Verwandtschaft nicht besser gepflegt? Das wäre jetzt die schönste Einnahmequelle! Wir würden es einfach dem Lustigen Weib von Windsor nachmachen, das offenbar für oben genannte Summe vermeintlichen Business-men den Kontakt zu ihrem Ex Prince Andrew herstellt ... Dear Queen - how shocking!

Noch ein Zauberlehrling ...

Thomas Middelhoff kehrt nun in der Uni Münster den Staub aus den Ecken. Wir Mäuse sind verblüfft! Geht es der Uni so dreckig? Oder möchte sie auch von Highstreet und Goldman Sachs gekauft werden?

Der Vorstand tanzt

Foto Reuter

Es hat nicht gereicht ... der Zauberlehrling hat es dem Altmeister gezeigt.. und bleibt nun gleich in Madrid.

Doch die Fan-Mäuse feierten trotzdem .. das Bier darf doch nicht schlecht werden, nur weil ein Italiener zwei Tote schießt. Das meinte wohl auch der Bayern Vorstand, der in Madrid die Nacht zum Tage machte.
Jungs,kommt nach Hause, dieser José Mourinho ist für Euch zu raffiniert!

FC Bayern - die neue Viererbande?

Could it be? Die Mäusesportfans diskutieren heiß: Wird Bayern jetzt auch Weltmeister? Erst das Tripple und dann Südafrika - welche Aussichten!

Der Koch verdirbt den Brei ...

Deutsche schlau genug!

Das scheint jedenfalls der Koch, der Nation bisher als der "brutalst mögliche Aufklärer",bekannt, zu glauben. Er will nicht weiter in Bildung investieren, denn sein Nachdenken hat ergeben, dass mehr Geld nicht zwangsläufig auch klüger macht.

Da er sich der Nation angesichts leerer Kassen, jetz als der "brutalst mögliche Sparer" empfehlen will, versalzt er Mutti Merkel die Buchstaben-Suppe. Keinen zusätzlichen Cent mehr für die Bildung, so lautete sein Rezept. Auch andere Ministerpräsidenten sollen dem Vernehmen nach, dem Vorschlag nicht so kritisch gegenüber stehen, wie wir Mäuse erwartet hätten.

Aber macht ja nix ... wenn in Deutschland wegen leerer öffentlicher Kassen das Licht ausgeht, kann man die billigen deutschen Arbeistkräfte als neuen deutschen Exportschlager nach Asien ausfliegen. Umschlagplatz Fraport ... die Startbahen sind fertig ...

Der fantastische Mr. Fox - Trailer

Wir sind neidisch ....

... wann gibt es einen Film über uns? Die Mäuse-Community aus Mouseville de Monaco ist zu einem Brain-Storming zusammengetroffen ... sollen wir eine Unternehmensberatung konsultieren? Oder Oliver Stone? Oder Jürgen Emmerich?
Vielleicht brauchen wir einen Agenten?
Oder die Unterstützung von Hollywood? Arnie - wo bist Du?
Wäre das nicht auch etwas für uns? Könnten wir das nicht auch?

Der fantastishe Mister Fox - stehen wir ihm etwa nach?

Daphne Guiness Needs You... — StyledOn

Daphne Guiness Needs You... — StyledOn

Hypnose! Hypnose!

Das ist Hypnose!

Mia Mouse ist auf der Suche nach einem Duft ... und findet dies ...

Wir schützen den Euro - egal, was es kostet

sagt EU-Kommissions-Präsident Barroso.

Wir Mäuse sind Perplex. Der Spruch erinnert uns an einen einst berühmten Mäuseclan, der in einem herrschaftlichen Gut residierte. Als der Kammerjäger kam, verkündeten sie Wir schützen unser Mausloch - auch wenn es uns das Leben kostet.

Das Loch gibt es noch heute ...

Orakel und Debakel

Diese beiden Vokabeln machen mir das Lernen schwer.
Was ist das Eine und was bedeutet das Andere?
Die Copy-Maus hat mir versichert, dass diese Begriffe aus der Politik stammen - doch die Bücher-Maus behauptet, sie kämen aus der Geschichte. Unsere Wahl-Maus hingegen erklärt mir, diese beiden Begriffe benutzen die Menschen, um Wahlergebnisse zu erläutern: Die Wählermeinung sei dann das Orakel - und werde für eine Partei stets zum Debakel.
Unsere Astro-Maus ist da ganz anderer Meinung:
Ein Debakel erleidet, wer das Orakel nicht richtig deuet.
Ob Mutti davon weiß?

Schwindelanfälle im Büro

Angeblich die neue Managerkrankeit, stecken sich Menschen in Arbeit offenbar bereits in der Ausbildung mit dem berüchtigten Schwindel Virus an. Die einzig bisher dagegen bekannte Kur? "Die brutalst mögliche Aufklärung" - das Medikament stammt aus Hessen aus dem Koch-Institut, das schon mit mehreren Präparaten am Markt tätig ist. Der Betreiber Roland Koch ist nicht mit dem eminenten Mediziner Robert Koch verwandt, jedoch für seine Rosskuren berüchtigt. Allerdings entspricht deren Wirkung nicht immer ihrer Propaganda.

Ist der Rettungsschirm ein Knirps?

Allerorten sprechen Menschen und Manager vom Rettungsschirm. Ist Sterntaler out?

Neusprech und Gutdenk

Hat unsere liebe Frau die Krise durch Neusprech und Gutdenk erst so richtig krisig werden lassen? Hätten klare Worte an Alle über Alles nicht nur besser gewirkt, sondern auch konsequentere und schnellere Reaktionen ermöglicht? In Mäusekreisen gilt: Wer erst in die Speisekammer rennen muss, um sich zu vergewissern, ob der Speck reicht, lebt nicht im Überfluß. Wer dennoch zockt, muss ein guter Schauspieler sein: Fassade zeigen, heißt es dann. Ohne Risse natürlich. Denn jeder Riss ist ein potentieller Angriffspunkt.
Ob Mutti daran gedacht hat?

Remember Now by Karl Lagerfeld

Oh - Onkel Karl hat wieder zugeschlagen! Hier möchte ich mal Mäuschen sein! Wer kommt mit?

Kino von Onkel Karl

Unvergessen ist das Sonntagsgewand, dass er uns Mäusen spendierte! Doch nun war Onkel Karl wieder in seinem Element ... und das ist immer dekadent.
Kann nicht erwarten, es anzusehen!

Von Menschen und anderen Tieren

Die Büchermaus hat mir ein Buch empfohlen:
"Von Menschen und anderen Tieren" von John Gray. Der Autor meint,der gesamte alteuropäische Ideenhaushalt müsse entrümpelt werden. Wie bitte?
Vom Entrümpeln habe ich schon gehört, denn so mancher meiner Vorfahren fand sich plötzlich auf dem Sperrmüll wieder. Aber Ideen ... was um Himmels Willen ist eine Idee? Und wie stellt man sie an den Straßenrand? Die Büchermaus hat mir noch zugeflüstert, es hätte etwas mit Afghanistan zu tun ...
Ideen in Afghanistan?

Bella ist jetzt Profi

Auf der Meisterfeier des Münchner Meisterclubs tanzte nicht nur der Trainer mit dem OB sondern auch Bella mit dem Herausgeber der MouseTime. Dieser schlug vor, dass Bella angesichts der drohenden Mäuse-Invasion zum Trippel der Bayern und den Münchner Wiesn mit Rücksicht auf ihre Verwandten auf Burg Mausdorf den Nome-de-plume Miss Mouse annehmen sollte. Bella fand das spannend und willigte sofort ein.

Mixa verehrt Madonna

"Poor is the man, whose pleasures depend on the permission of another."
Madonna Ciccone


Wie aus gewöhnlich nicht unterrichteten Kreisen aus der Schweiz verlautet, verehrt Mixa argeblich Madonna. Er soll, so diesem ondit zufolge, nicht nur stundenlang "Papa,don´t preach" singen, sondern auch eine Cover-Version an Papa geschickt haben.

Schwarzer Kater

Die Mäuse in NRW sind in heller Aufregung: Ein schwarzer Kater streicht durchs Land. Die Einen sagen, er sei auf dem Weg nach Berlin, die anderen befürchten, dass er sich in Düsseldorf niederlasst. Dort tobt er zur Zeit durch die Parteizentrale der Schwarzen.Beistand, so hört man, könne aus der Schweiz kommen: Dort sitzt ein anderer Schwarzer, der zwar gestern angeblich rehabilitiert wurde, doch noch nicht aus der Deckung gekommen ist. Ist die Zukunft womöglich, entgegen aller farbenfroher Vorschläge der Düsseldorfer Randdesigner, am Ende wieder Schwarz?